Jokes / Cartoons (German)

[XIR.croom]

..

[XIR.croom]

..

[XIR.croom]

..

[XIR.Xanton]

..

[XIR.Gsero]

Wer gewinnt? Bier gegen Frau

1. Ein Bier ist immer feucht.
Eine Frau muss man schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier

2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Frau

3. Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier

4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen dem Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
1 Punkt an die Frau

5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren.
10 Frauen an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren.
1 Punkt an die Frau

6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Frau

7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man verhaftet.
Wenn man nach Frau riecht, eher nicht.
1 Punkt an die Frau

8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier

9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.
Wenn man zu viele Frauen hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Frau

10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Frau

11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
1 Punkt an das Bier

12. Man kann immer sicher sein, dass man der Erste ist der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier

13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier

14. Man weiß eigentlich immer, was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier

15. Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier

16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt.
1 Punkt an das Bier

Endstand: 9:7 für das Bier.

Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. Der Sieger ist das Bier!


PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf.

[XIR.Xanton]

---> Mario trifft seinen alten Freund Sven auf der Straße.
Dieser führt zwei reizende Kinderchen an der Hand. "Nanu",
wundert sich Mario, ich wusste garnicht, dass du Vater
geworden bist." "Bin ich auch nicht. Aber ich arbeite
inzwischen als Vertreter für Kondome und das hier sind die
Reklamationen."

---> Tag für Tag verschwinden Rentner im Internet, weil sie
gleichzeitig Alt und Entf drücken .

[XIR.croom]

--> Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".

Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".

Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

[XIR.Xanton]

Er sagte ... sie sagte ...

Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du
hast doch nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte .. Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans
Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen
Orgasmus hast?
Sie sagte ... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

Er sagte ... Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle
Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte ... Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen
ist.

Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als
unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim, schauen in den
Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen
heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum
Kühlschrank.

Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann
jede Nacht ist?
Er sagte ... Eine Witwe.

[XIR.Gsero]

Verwirrender Spiegel

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

[XIR.Xanton]

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness
und absolut richtig coolen Männern:


Mut: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau
steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und
Du fragst: "Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch
irgendwo hin?"

Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du
duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust
Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die
Nächste...!"


Richtig cool: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die
Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater
gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!!"

[XIR.croom]

..

[XIR.croom]

..

[XIR.croom]

..

[XIR.croom]

..

[XIR.croom]

..