Jokes / Cartoons (German)

[XIR.croom]

Betreff: Warum ich überlastet bin


Hier ist der Grund allen Übels!

Die Bevölkerung in Deutschland beträgt derzeit 80 Millionen Menschen.
Davon sind 20,5 Millionen Rentner.
Es verbleiben also 59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.

Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab verbleiben noch 37,5 Millionen.

Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Millionen Hausfrauen bzw. Mütter.

Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig.

300.000 befinden sich zudem beim Militär/Zivildienst, 1,7 Millionen im Krankenstand, weitere 1,4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Penner und 59.998 sind im Gefängnis.

Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.


Du und ich.


Und was tust Du?


Sitzt da und liest dumme E-Mails.
Kein Wunder, dass ich total überlastet bin !!!

Schäm dich !!!

[XIR.croom]

der beste Trennungsbrief der je geschrieben wurde



Liebe Lisa*,
*(Name von der Redaktion geändert)



ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während

unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht

mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir

geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der

kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der

sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer

Du, die angekrochen kam.




Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß

mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht

mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir

egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns

macht ihn.



Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen

zu lassen. Und mein Herz spricht: "Lisa, Du bist

unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und

allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht

einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in

einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage

dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung

klar zu machen.




Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser

perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges

Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So

einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern

einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden

Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß

während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die

wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles

so oberflächlich.



Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie

besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du

weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren

Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig

attraktive Lisa? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so

gedacht.



Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später,

als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag,

fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht
nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer

Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl,

verloren zu sein.


Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich

wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!



Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die

wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun,

sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich

würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um

mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie

damit gemeint hatte.


Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so

kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in

unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man

nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat

oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den

alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, daß wir uns

beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig

macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran,

warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und

als Sexspielzeug zu benutzen.



Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein

paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch

sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser

traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute

Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während

wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an

dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.



Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a

tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen

Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht

habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und

wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber
selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller

Grotten...konnte ich nur an dich denken.



Liebe Lisa, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn

nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen?

Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!


Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung

ist.

[XIR.Gsero]

Zwei Statuen, ein nackter Mann und eine nackte Frau, stehen sich schon seit Ewigkeiten im Park gegenüber und müssen sich die ganze Zeit ansehen. Da kommt Amor vorbei, hat Mitleid und sagt:
"Ihr müsst euch schon so lange ansehen und konntet nie zueinander finden. Darum schenke ich euch eine halbe Stunde Leben!" Gesagt, getan.
Die beiden erwachen zum Leben und verschwinden auch gleich im Gebüsch. Man hört Geraschel und Gekicher. Nach einer viertel Stunde kommen sie wieder, sichtlich zufrieden, aus dem Gebüsch.
Amor: "Ihr beiden habt noch eine viertel Stunde, ihr könnt also ruhig nochmal..." Die beiden verschwinden auch sofort aufs neue im Gebüsch. Man hört abermals Geraschel und Gekicher und und dann: "So, jetzt hältst du die Taube fest und ich Kack ihr auf den Kopf!"

[XIR.Xanton]

[XIR.Xanton]

..

[XIR.Xanton]

..

[XIR.Xanton]

..

[XIR.croom]

Die WM naht und es wird mal langsam Zeit, dass jemand ein paar Witzchen über die Holländer macht !!!


Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche
Väter.

Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin
meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

_______________________________________________


Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ?

- der Schweizer hat Spass,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab !

_______________________________________________


Warum haben die Holländer so lange Ohren?

Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
"Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!

_______________________________________________

Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?

Eine Käseschleuder!!

_______________________________________________


Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern
gekommen!"

Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"

Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die
Wahrheit!"

Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon
von
weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie
drauf gehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen
Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!"

Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

_______________________________________________


Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur
Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch
aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"

_______________________________________________


Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein
abgeben muss?

____________________________________________


Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund: "Weist du noch als
wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt
ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle,
die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."

______________________________________________

Jürgen Klinsmann und Marco van Basten sterben beide zusammen bei einem
Autounfall.
Sie kommen in den Himmel und Gott schenkt van Basten ein oranges Haus
mit oranger Fahne oben drauf und oranger Einrichtung. Van Basten denkt, dass
es sich hier Leben lässt und geht auf den Balkon. Plötzlich sieht er kaum
900 Meter entfernt einen riesigen gelb-rot-schwarzen Palast mit einer
überdimensionalen DFB-Fahne obendrauf.
Als van Basten das sieht, fragt er Gott: "Wieso hat Klinsmann ein viel
größeres Haus bekommen als ich? Er hat doch höchstens genau so viel
geleistet wie ich!"
Darauf Gott: "Klinsmann? Wieso Klinsmann? Das ist mein Haus!"

_______________________________________________


Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?

1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned)

_______________________________________________


Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?

Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!

[XIR.croom]

Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange
Unterwäsche
aus dem Schrank, zog mich leise an,
nahm mein Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um
das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los
mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem
Wind mit bis zu 75 km/Std.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass
das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte
mich zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal
jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
" Das Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln.


Noch eine Anglerwitz:

2 Angler sitzen im Sommer an einer Talsperre und angeln. So geht das
schon seit einigen Stunden, ohne dass ein Fisch beißt. Sagt der eine
zum anderen: Das liegt bestimmt an dem Surfer, der da vor uns immer
auf und ab fährt. Er nimmt seine Angel, befestigt ein dickes Blei an
der Schnur und wirft nach dem Surfer. Beim dritten Wurf trifft er und
der Surfer fällt ins Wasser und bleibt verschwunden. Schreit der
Angler. Oh je, das wollte ich ja auch nicht. Komm schnell.... Haken
an dicker Schnur und in die Richtung auswerfen wo er unterging. Nach
einigen Versuchen haben sie ihn wirklich am Haken und ziehen ihn ans
Ufer. Sagt der eine Angler. Schnell.... Mund zu Mund Beatmung. Er
beugt sich vor und beatmet. Kommt sofort wieder hoch und sagt:
Boahhh, stinkt der, das halte ich ja nicht aus. Sagt der zweite:" Du
sag mal, hatte der vorhin auf dem Surfbrett auch schon Schlittschuhe
an???"

[XIR.croom]

..

[XIR.croom]

..

[XIR.Gsero]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[XIR.croom]

muahahaha

[XIR.croom]

..

[XIR.croom]

..