Jokes / Cartoons (German)

[XIR.croom]

Meine Frau benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig
Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln.

Wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon gar nicht.

Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern 'ein Taxi' angeblich... Hallo?!

Dann hab ich einmal, als sie zurückkam, Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...
Und ehrlichgesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen, ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt...

Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, wo ihr 'Taxi' sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...

So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage an dich: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

[XIR.croom]

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Kundenbewertungen beachten - Ich geh kaputt!!!!

[XIR.croom]

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Die Kommentare dazu....

[XIR.croom]

Auszug aus dem Handbuch des EU-Kommissars Oettinger:

I understand just train-station = ich versteh nur bahnhof
sorry, my english is under all pig = entschuldige, mein englisch ist unter aller sau
I think I spider = ich glaub ich spinne
the devil will i do = den teufel werd ich tun
my lovely mister singing club = mein lieber herr gesangsverein
come on...jump over your shadow = komm schon...spring über deinen schatten
you walk me animally on the cookie = du gehts mir tierisch auf den keks
there my hairs stand up to the mountain = da stehen mir die haare zu berge
tell me nothing from the horse = erzähl mir keinen vom pferd
don't ask after sunshine = frag nicht nach sonnenschein
it's not good cherry-eating with you = es ist nicht gut kirschen essen mit dir
now it goes around the sausage = jetzt geht's um die wurst
there you on the woodway = da bist du auf dem holzweg
holla the woodfairy = holla die waldfee
I hold it in head not out = ich halt's im kopf nicht aus
now butter by the fishes = jetzt mal butter bei die fische
I see black for you = ich seh schwarz für dich
your are so a fear-rabbit = du bist so ein angsthase
known home luck alone = trautes heim, glück allein
are you save? = bist du sicher?
give not so on = gib nicht so an
heaven, ass and thread! = Himmel, Arsch und Zwirn!
Human Meier = Mensch Meier
you have not more all cups in the board = du hast nicht mehr alle tassen im schrank
she had a circleroundbreakdown = sie hatte einen kreislaufzusammenbruch
I know me here out = ich kenn mich hier aus
I fall from all clouds = ich fiel aus allen Wolken
no one can reach me the water = niemand kann mir das wasser reichen
not the yellow of the egg = nicht das gelbe vom ei
everything in the green area = alles im grünen bereich
I die for Blackforrestcherrycake = Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte
it walks me icecold the back down = es läuft mir eiskalt den rücken runter
I'm foxdevilswild = ich bin fuchsteufelswild

[~XT4S3R~]

muhahaha ^^ Just for thomas ^^

[XIR.croom]

[~XT4S3R~]

Studienarbeit: Kann die Hölle zufrieren?

Im folgenden eine Frage im Abschlusstest der UNI Maynooth (Grafschaft
Kildare, Irland):

Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie
seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (nimmt
Wärme auf)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas
beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas
Ähnliches. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

"Zuerst müssen wir herausfinden, wie sich die Masse der Hölle mit der Zeit
ändert. Dazu benötigt man die Anzahl der Seelen, die in die Hölle wandern
und jene derer, die diese wieder verlassen. Ich bin der Ansicht, dass man
mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle
angekommen sind, auf ewig dort verweilen. Bezüglich der Frage, wie viele
Seelen ständig hinzukommen, können uns die Ansichten der verschiedenen
Weltreligionen Aufschluss geben: Bei den meisten wird festzustellen sein,
dass man, so man ihnen nicht angehört, in die Hölle wandert. Da es mehr als
nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und man nicht mehr als einer
Religion gleichzeitig angehören kann, darf davon ausgegangen werden, dass
grundsätzlich a l l e Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der aktuellen
Geburts- und Todesraten ist weiterhin zu erwarten, dass die Zahl der Seelen
in der Hölle exponentiell steigt. Betrachten wir nun die Frage des sich
ändernden Rauminhalts der Hölle. Da ihr Volumen laut des Gesetzes von
Boyle-Mariotte proportional zum Wachsen der Seelenzahl zunehmen muss,
ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge der
hinzukommenden Seelen, werden Temperatur und Druck der Hölle solange
zunehmen, bis sie auseinander bricht.

2. Wächst die Hölle schneller als die Zahl hinzukommender Seelen, so werden
Temperatur und Druck fallen, bis die ganze Hölle einfriert.

Welche Möglichkeit ist nun die richtige?

Wenn wir Sandras Prophezeihung mit einbeziehen, die sie mir gegenüber im
ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "... in der Hölle ein sehr
kalter Tag sein wird, bevor ich mit Dir schlafe." - sowie der Tatsache,
dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in
Betracht.

Aus diesem Grunde bin ich der Überzeugung, dass die Hölle endotherm und
bereits seit langem zugefroren ist. Hieraus folgt weiterhin, dass sie nicht
mehr in der Lage ist, weitere Seelen aufzunehmen und infolgedessen
erloschen ist

- womit nur noch der Himmel übrig bleibt und somit die Existenz eines
göttlichen Wesens bewiesen ist.
- was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein
Gott" geschrien hat."

Die Arbeit dieses Studenten wurde als einzige mit "sehr gut" bewertet.

[XIR.Xanton]

Ok, der ist böse...

[~XT4S3R~]

[XIR.Xanton]

..

[XIR.croom]

Klingt irgendwie logisch


Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines
Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge,
war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am
Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber
kein Wort verstehen. Also versuchte
der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für
"ich"), dann auf seinen Bauch (für
"brauche") und dann machte er mit
der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte
"verstanden", ließ seine Hosen
fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im
3. Stock war angefressen, dass ihn
der Kollege offensichtlich nicht verstanden
hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich
wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme

[XIR.Xanton]

..

[XIR.croom]

Witze für den Feierabend


Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."

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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."


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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"


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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im

Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"


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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es

auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

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[XIR.Xanton]

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[XIR.Xanton]

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