Jokes / Cartoons (German)

[XIR.Xanton]

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[XIR.croom]

...und da noch'n süßen Senf und ein Weißbier dazu

[XIR.croom]

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[XIR.croom]

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[XIR.croom]

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[XIR.croom]

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[XIR.croom]

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[XIR.Xanton]

Ein junges Ehepaar kauft sich einen Schlafzimmerschrank und lässt diesen
nach Hause liefern. Der Ehemann geht einige Tage auf Dienstreise und die
Frau möchte ihren Mann mit dem aufgestellten Schrank überraschen. Sie
ruft also einen Monteur an, der den Schrank aufstellen soll. Er baut
diesen auch ordnungsgemäß zusammen, doch jedesmal, wenn die Straßernbahn
vorbei fährt, stürzt der Schrank wieder ein.
Das sagt der Monteur: "So, ich stelle mich mal in den Schrank, um zu
sehen, was der Grund dafür ist."
Just in diesem Moment kommt der Ehemann von der Dienstreise zurück, sieht
den Schrank und küsst seine Frau: "Oh, Liebling, du hast ja den Schrank
schon zusammen gebaut."
Der Ehemann öffnet die Tür, um auch den Schrank von Innen zu betrachten,
da sieht er den Monteur stehen. Der Monteur schaut erschrocken und sagt:
"Tun sie, was sie wollen, sie glauben mir ja eh nicht, dass ich hier auf
die Straßenbahn warte!"

[XIR.Xanton]

[XIR.Xanton]

Gott und Petrus spielen eine Runde Golf. Gott verzieht seinen Abschlag
und der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus aus dem
Gebüsch und schnappt sich den Golfball und will davonlaufen. Doch sie
kommt nicht weit, denn gleich darauf wird sie von einer Katze erwischt,
die sich die Maus krallt.
In diesem Augenblick stößt ein Adler vom Himmel herunter und packt die
Katze, schwingt sich mit ihr in die Lüfte und in diesem Moment kommt ein
Blitz und trifft den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball,
der Golfball fällt genau ins Loch.
Sagt Petrus: Was soll denn das jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir
rum?

[XIR.Xanton]

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[XIR.MacAlex]

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um
ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: "Das kostet 50
Euro."

Blondine: "Soviel Geld habe ich nicht,
aber ich würde alles dafür tun, wenn ich
meiner Mami nur eine Nachricht schicken
könnte..."

Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch):
"Alles...?"

Blondine: "Ja, ja, alles!"

Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir
einfach."

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die
Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt
ihm...
Angestellter: "Kommen Sie herein und
schließen Sie die Tür."
Sie schließt die Tür.

Angestellter: "Nun knien Sie sich
nieder."
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: "Nun öffne meinen
Reißverschluß ...
und nimm ihn raus."
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann
zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.

Der Mann schließt erregt die Augen, zischt
ungeduldig...
Angestellter: "Mach weiter, mach
weiter!"

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach
vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen
unmittelbar in der richtigen
Position befinden. Sie atmet noch einmal
tief
durch...

und flüstert leise...

“Hallo Mutti, kannst Du mich
hören...?“

[XIR.Xanton]

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[XIR.Xanton]

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[XIR.croom]

Wirtschaftspolitik –
verständlich erklärt anhand von zwei Kühen


Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zuhelfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen.
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.

Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.