Jokes / Cartoons (German)

[XIR.Xanton]

[XIR.croom]

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[XIR.croom]

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa , ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sags, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zuweit ...!!!!

[XIR.Xanton]

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[XIR.croom]

...immer wieder gut ....


Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann
'befriedigend' besser als 'gut'?


Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh
zu, dass du Land gewinnst!!


Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?


Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?


Warum ist einsilbig dreisilbig?


Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?


Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?


Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?


Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?


Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?


Darf man in einem Schaltjahr mit Automatikgetriebe fahren?


Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben,
überhaupt irgendwann mit ihr versöhnen?


Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?


Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?


Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?


Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar
schattiges Plätzchen?


Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was
runterlädt?!


Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die
Bäume schillert?

[XIR.br4inp0lice]

[XIR.croom]

Na endlich mal sinnvolle Statistiken!?

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien
würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu
erwärmen. (Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben
bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität
geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphorviert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne
Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas :

Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

Was ist Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und
einer 18jährigen?
- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN:
Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem Adreßbuch, sogar wenn Sie
Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

Viel Spaß damit !!

Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein !!

PS: Ich muß immer noch an das Schwein denken !!

[XIR.Xanton]

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[XIR.MacAlex]

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: Prima, los geht"s!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike"s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont, amüsanter kick.

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Ich: Ach Du scheisse! Was ist das für Zeug? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen. Ich hoffe, das war das übelste. Diese Mexikaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur"s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung.

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis um ernst genommen zu werden.

Ich: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred"s berühmtes "Brennt die Hütte nieder" Chili
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Ich: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft, jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba"s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub, die hässliche Schlampe fängt langsam an heiß auszusehen, genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Ich: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannas "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um unseren Ersatzkamprichter. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Ich: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen, ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll"s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als unser Gast ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte?

[XIR.Xanton]

LMAO!

[XIR.Xanton]

Petra will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen.
"Trinkt er?"
"Nein."
"Brüllt, tobt oder schlägt er?"
"Auch nicht."
"Wie steht's mit der Treue?"
Petra strahlt: "Da kriegen wir ihn dran - unser Jüngster ist nicht von
ihm."

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Das Gebet eines kleinen Mädchens:
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen
Mädchen in Papas Computer. Amen."

[XIR.croom]

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 26 Jahre verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte:
"Liebling, vor 26 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer heißen 25-jährigen Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50 Zoll Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich nur noch ab und zu mit einer 51-jährigen grauhaarigen Frau.

Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.’

[XIR.MacAlex]

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr:
"Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.

Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten,klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein.

Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln.
"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.
Darauf antwortet Satan:

"Angie, altes Haus, gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

[XIR.croom]

Was haben Jesus und ein VW-Transporter gemeinsam ? Beide sind Mehrtürer.

Was sagt ein Reggae-Freak, wenn ihm das Gras ausgeht? "Kann mal einer diese scheiss Musik ausmachen??"

Sagt die Frau zu ihrem Freund: "Was würdest Du machen, wenn ich im Lotto gewinne?" Seine Antwort: "Ich würde die Hälfte nehmen und verschwinden." "Ja", sagt sie, "ich habe 12 € gewonnen. Hier ...

Wenn am Sarg die Wittwe kichert, war der Alte gut versichert.


Tätowieren Sie sich einen EURO auf Ihren Penis, denn nur so …….
* genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
* sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
* freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
* entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
* entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

[XIR.Xanton]

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