Jokes / Cartoons (German)

[XIR.Xanton]

Der Arzt bittet seinen Patienten in den Behandlungsraum
und sagt: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für
sie." Sagt der Patient: "Okay, dann sagen sie mir erst die
Gute." Sagt der Arzt: "Nach ihnen wird demnächst eine
Krankheit benannt."


Achtung, folgender Witz ist absolut unkorrekt
gemein und diskriminierend!

"Mami Mami, darf ich Fußball spielen?" - "Aber Kind, Du
hast doch gar keine Beine." - "Mami Mami, darf ich
Fernsehen?" - "Aber Kind Du hast doch keine Augen."
- "Mami Mami darf ich Musik hören?" - "Aber Kind Du
hast doch gar keine Ohren." - "Mami Mami kann ich
Kekse haben?" - "Ja nimm Sie Dir aus dem Küchenregal
ganz oben." - "Aber Mammi ich hab doch keine Arme."
- "Tja, keine Arme, kein Kekse!"


Naja, wenn wir schon dabei sind...


"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein
Hai ein Kind!" - "Jaja, das machen die..."


Älterer Herr bei der Reparaturannahme: "Ich habe hier
einen kaputten Plattenspieler. Lohnt sich das noch?" -
"Naja, ich weiß nicht. Wie alt sind sie denn?"


Eine Lehrerin bekommt eine neue Klasse und beschließt,
alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes
Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so
machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort
sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen.
"Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..." - "Ah
ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" -
"Totjesoffen..." - "Oh Gott, das ist ja furchtbar - und
Deine Mutter, was macht die?" - "Hammse abgeholt,
Trinkerheilanstalt!" - "Das ist ja grauenhaft. Hast Du
denn gar keine Verwandten mehr?" - "Dooooch, 'n Bruda"
- "Ja, was macht denn der, Günter?" - "Is inne Univesatät."
- "Das ist ja toll. Was macht er denn da?" - "Liecht in
Spiritus, hat zwei Köppe!"

[XIR.croom]

...LOL....


--> Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"

-->

Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!" Großvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

--> Was macht ein Mann ohne Beine?
Sackhüpfen


--> Abgetriebene Kinder sollen in Zukunft auch einen Platz im Familien-Stammbuch erhalten. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte

-->was ist blau,aus plastik ,und hat 40 brustwarzen?
ein müllsack von der brustkrebsklinik

--> Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hieressen?"

--> Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute!!!

[XIR.croom]

[XIR.croom]

[XIR.Xanton]

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne
geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein
liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann
gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine
Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe
gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" -
"Ich habe
einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und
wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen
hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich
möchte noch
gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

[XIR.Gsero]

Geht Fritzchen mit seinem großen Bruder spazieren. An einer Mauer steht: 'Ficken'.
Da fragt Fritz: "Was ist das?"
Sein Bruder: "Das soll dir Mutti zu Hause erklären!"
Sie gehen weiter, da steht auf dem Boden mit Kreide: 'Puff'
Da fragt Fritzchen: "Was ist das?"
Sein Bruder wieder: "Das erklärt dir zu Hause Mutti!"
An einer Säule steht dann: 'Kondom'
Fritzchen fragt wieder: "Was ist das?"
Der Bruder wieder: "Das sagt dir Mutti zu Hause."
Als sie zu Hause sind fragt Fritzchen Mutti: "Was ist 'ficken' ein 'Puff' und 'Kondom'?"
Darauf antwortet die Mutter: "'ficken' ist ein anderes Wort für 'Kaffee trinken'. 'Puff' ist ein anderes Wort für 'Küche' und 'Kondom' ist ein Wort für 'Mantel'.
Nach zwei Tagen bekommen sie Besuch und Fritzchen macht die Türe auf: "Geben sie mir doch bitte ihr Kondom, Mami und Papi sind schon im Puff und sind gerade am ficken, sie warten auf euch."


Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

[XIR.Xanton]

LOL!

Aufgebrachte Menschenmenge, Jesus tritt dazu: "Was ist denn hier los?"
Einer antwortet: "Wir haben eine Frau beim Ehebruch erwischt und jetzt
werden wir sie steinigen!"
Jesus: "Wer von Euch ohne Sünde sei, der werfe den ersten Stein."
Daraufhin fällt ein Stein vom Himmel und trifft die Frau am Kopf.
Jesus schaut nach oben und sagt: "Also weißt Du Vater... ich versuche
hier was zu erklären...!"



Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß
Audi-Fahrer!, Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch
jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den
Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:"A Schnitzel und
a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. Der Kellner wundert
sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das
Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-
Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im
Gasthaus werden schon unruhig,weswegen der Wirt zum Mann
rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das
"Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben
mir noch die Gäste!" Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer,
Scheiß-Audi-Fahrer!"

*spuck-spuck* Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" -
*spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW
die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den
Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance,
dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
"In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und
fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus
dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'ANGEBER! Wenn Du
das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

[XIR.croom]

...LOL....

--> Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

--> Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."


--> An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

--> Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

-->Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

[XIR.Xanton]

Ein Ehepaar geht abends zu Bett. Er deutet an, dass er noch
Sex möchte."Nein, ich möchte heute nicht, da ich morgen einen
Termin beim Gynäkologen habe", antwortet sie. Er überlegt
kurz und fragt: "Hast du morgen auch einen Termin beim
Zahnarzt?"


Ein Ehepaar liegt friedlich zusammen im Bett und schläft, als
mitten in der Nacht plötzlich die Frau schreit: "Scheiße, mein
Mann!" Daraufhin springt der Mann aus dem Bett, rafft seine
Klamotten zusammen und springt aus dem Fenster...

[XIR.croom]

[XIR.Xanton]

Kommt einer zur Tankstelle und sagt: "Herr Tankwart, ich habe schon
drei Wochen keinen Sex mehr gehabt, was soll ich nur machen?"
Darauf der Tankwart: "Kein Problem, du gehst Morgen hinauf zur
Kirche, dort steht eine Nonne und dann brauchst nur sagen "Juhu, ich
bin der Teufel" dann lässt sie Dich schon ran!"
Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da hat er Sie schon
gesehen und schrie: "Juhu, ich bin der Teufel"
Dann hat er Sie anständig von hinten gebumst und nachdem er fertig
war sagt er: "Du, ich muss Dir was sagen, ich bin gar nicht der Teufel."
Da sagt die Nonne: "Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart."

[XIR.Xanton]

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Zuerst die schlechte:
Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?"
Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe
Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern
rumgekriegt..."

[XIR.MacAlex]

1 Bit: bekanntes Pils aus der Eifel
1 Byte: 8 Pils aus der Eifel
1 Kilobyte: ca. 27 Hektoliter Pils aus der Eifel
3 1/2 Zoll: Drei Zollbeamte + ein kleinwuechsiger strafversetzter Schupo
5 1/4 Zoll: Fuenf Zollbeamte + ein Drogensuchhund
AT-BUS: sprich [eytbas]: Verkehrsmittel mit Essgelegenheit
AUTOEXEC: Justiz-Jargon fuer Selbsthinrichtung
BILDschirm: Regenschutz mit Springer-Reklame
BIOS: Betriebssystem fuer Bisexuelle Borland: Aufenthaltsort des rechten Zeigefingers
Bus: oeffentliches Verkehrsmittel
CeBit: Pils mit Vitamin C (nur von Dickmeier)
CD: Koerperpflegeserie
CD-ROM: Diplomatenkennzeichen in der ital. Hauptstadt
CPM: Vollversion von MS-DOS Codeabfrage: Macht man beim Urologen
Chip: Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln
Chips: knab knack knab
Commodore: Offizier der Luftwaffe
Controller: Eltern, Lehrer usw.
Coprozessor: Nebenklaeger (beim Strafprozess)
Datei: Ei mit aufgedrucktem Legedatum
Demoversion: Versuch der Softwarehersteller, die Anwender vor einem neuen Produkt zu warnen und abzuschrecken
Directory: engl. fuer 'Direktion'
EDV (Abk.): Ende der Vernunft
E-IDE: franz. Entière = voll, ganz. Also Voll-Idiotie
Festplatten: gibt's beim Party-Service
File: Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernaegeln
Freezer: engl. fuer 'Gefriertruhe'
Hardware: Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei
Hacker: Arbeiter mit Axt
IDE: EDV-Jargon fuer IDiotiE
Interface: Fahndungsfotokartei von Interpol
Keyboard: Schluesselablage
Laufwerk: Von Birkenstock
Lichtstift: Elektrolehrling
Lightpen: leichter Schlaf (vgl. oben)
Mailbox: Schlaegerei zwischen Postbeamten
Maus: bissiges, hochgefaehrliches Raub- und Nagetier
MS-DOS: Demoversion von CPM
MS-DOS: Motorschiff mit Namen DOS
MSX: Motorschiff, inkognito unterwegs
Microsoft: ziehmlich hart
Mikroprozessor: sehr kleiner Staatsanwalt
Monitor: politisches Fernsehmagazin
Monitor: Lieblingssendung des Bundeskanzlers
Modem: Aufruf zum niedermachen von FIDO-Usern ("MOD thEM")
Netzwerk: Spinnerei
PC-TOOLS: Politisch ruecksichtsvolle Werkzeuge
Port: Kurzform fuer 'Portwein'
RAM: Milchprodukt
ROM: Hauptstadt Italiens
RTFM: Read the f*cking manual
Schnittstelle: Wurst- od. Kaesetheke/Friseur/Verletzung
Schnittstelle: Wird schnell ranzig
Software: Gummibaerchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei
Space Bar: Weltraumkneipe
SYSOP (Abk.): Saeuft Yankeewhisky Staendig Ohne Peilstab
Vollversion: Die Erfuellung aller Androhungen in der Demoversion
Windows: engl. 'Windei' Win f.WG
3.11: Wohngemeinschaften, die sich auf den Verzehr von Windeiern spezalisiert haben

[XIR.Xanton]

Hehe, nice one Alex!

[XIR.MacAlex]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden
mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeeesus!" Jesus kommt angerannt.

"Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet
habe und wo du Petrus erster Vorsitzender warst?

Den gibt's immer noch!"