Jokes / Cartoons (German)

[XIR.Xanton]

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein
Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der
Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch
vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den
bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen
sprechenden Frosch finde ich cool..."



Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm
gestartet. Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen
ausgetauscht.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt
jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen
in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter
in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach
vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet
sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der
geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der
Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt
der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau
gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt
der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten,
damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau
fressen..."

[XIR.croom]

..lol..

Wie Frauen ihre Männer erziehen...

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts,
ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.


2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2.Tag nix,
am 3.Tag, voilà, er pütz die toilettes.
Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr kochen.
Ich sehe 1.Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge......

[XIR.Gsero]

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:

"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:

"Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche,
fragt:

"Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

[XIR.Xanton]

Hihi, der ist gut... wer hat eine junge, gut aussehende
Ehefrau und möchte mir mal 800 Euro leihen?


Hier ist noch einer:

Der Malermeister spricht mit der Mieterin den Renovierungsauftrag
durch. "Hier im Schlafzimmer haette ich gerne ein helles Blau, aber
nicht zu vertraeumt!" Der Meister macht sich seine Notizen, laeuft
zum Fenster, oeffnet es und schreit: "GRUEN NACH OBEN!"
Im zweiten Zimmer angekommen,nennt die Mieterin wieder ihre
Wuensche: "Und hier haette ich gerne einen zarten Pastellton, aber
nur ganz leicht." Der Malermeister notiert wieder, laeuft zum Fenster,
oeffnet es und schreit abermals: "GRUEN NACH OBEN!"
Im dritten Zimmer: "Hier haette ich gerne einen Herbstton, aber
bitte nicht zu braun." Wieder notiert der Meister, laeuft erneut zum
Fenster und schreit:" GRUEN NACH OBEN! "
Nun ist die Dame aber sichtlich irritiert und erkundigt sich beim
Meister, welche Bedeutung das Ganze eigentlich habe.
Der Meister schliesst das Fenster und antwortet: "Sie muessen
entschuldigen gnaedige Frau, aber dort unten beaufsichtige ich
einen Trupp Blondinen, die einen Kunstrasen verlegen!"

[XIR.croom]

--> Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?" Antwortet der Andere: "Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!"

--> Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"

--> Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell geben Sie mir ein Fläschchen Arsen". Darauf der Apotheker: "Nein das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich Ihnen nicht verkaufen!" Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften !" Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!" Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen. Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei..."

--> In Köln sollte dieses Jahr die Demonstration des Vereins der deutschen Jungfrauen stattfinden. Die Demo mußte leider ausfallen. Weil die eine krank war und die andere nicht alleine gehen wollte

[XIR.croom]

[XIR.commandfick]

20 Flaschen Whisky





Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr,
dass der Alkohol der grösste Feind des Menschen sei.
Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss
zu schütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt
ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.
Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und
goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss
ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich
trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken
aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf
ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus
dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier
Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte
siebenunddreissig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken.
Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen
mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt
wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit
dem Korken und leckte das Becken aus.

[XIR.croom]

..LOL....



..ich kork mir jetzt ein Becken und Flasche darin....

[XIR.Xanton]

Da seht Ihr mal wie's bei mir Abend für Abend zugeht...

[XIR.commandfick]

Unfallbericht

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen
möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes
habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls
angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich
hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete
ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als
ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel
übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte,
entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des
Gebäudes hinunterzulassen. Die Tonne war an einem
Seil befestigt,das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten fest, ging auf das Dach und
belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil
los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen,
werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht
etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich
den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts
gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, daß ich
mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude emporgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockwerks traf ich die Tonne,
die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das
gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort
und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen
Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.

Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und
hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Die Tonne schlug etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf, wobei der Boden aus der Tonne heraussprang.

Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können,
begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe
des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall,
so daß meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen
gering ausfielen; ich brach mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es
jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, daß ich, als ich da
auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil
los ...

[XIR.croom]

[XIR.Xanton]

LOL! Flüssigfutter mit Mausgeschmack - lecker!

[XIR.croom]

Englisch für Fortgeschrittene


Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?

und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?




Und nun für die Fortgeschrittenen...

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut welchen Swatch Uhrenknopf an?

und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch ?

[XIR.Xanton]

OMG! LOL!

[XIR.commandfick]

lol des is ja scho a zungenbrecher