Jokes / Cartoons (German)

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[XIR.Xanton]

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Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber
sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde
lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort
nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der
Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von
der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos
5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine
Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im
Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte
Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die
Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

Was lernt man daraus ?

Männer sind noch dümmer als Blondinen!

[XIR.croom]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.

"Mmmh, was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"

"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir einen Hund, quälen ihn und dann wird er getötet!"

"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, töten ihn und dann wird er gef*ckt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, töten ihn, f*cken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

[XIR.croom]

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[XIR.Xanton]

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[XIR.Xanton]

---> Ein Kannibale bricht in eine Leichenhalle ein, um sich
eine Leiche für das Abendessen zu klauen. Endlich drinnen,
stellt er verzweifelt fest, daß überhaupt keine Leichen mehr
da sind, nur noch eine Urne steht in einem Regal. Der
Kannibale überlegt einen Moment, schnappt sich die Urne und
fängt fröhlich an zu singen: "Die Fünf - Minuten -
Terrine.......!"

---> "Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" - "An
ihrer ewigen Rechthaberei!" - "Das gibt´s doch nicht?!" -
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein
Knollenblätterpilz."

---> Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine
riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter
sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die
Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu
identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt
sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit
dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie:
"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

---> Ein Mann zog um und einer seiner besten Freunde sandte
ihm einen Blumenstrauß.  Als er jedoch die Karte las, wurde
er weiß vor Wut. Auf der Karte stand:    "Ruhe in
Frieden."Mit Schaum vor dem Mund rief der Mann den
Blumenladen an. Der Florist reagiert schnell:  "Es tut uns
wirklich leid. Bitte entschuldigen Sie. Aber anstatt wütend
zu werden, denken Sie doch an die Beerdigung, die jetzt eine
Glückwunschkarte: 'Herzlichen Glückwunsch zu deinem neuen
Zuhause!' erhält".

[XIR.Xanton]

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[XIR.Xanton]

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da
kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm
vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig
begraben!" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und
sagt: "Aber nicht besonders gut!"

[XIR.Xanton]

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein
Nobelrestaurant zum Essen. Während der Vorspeise betritt
eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal,
geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei
Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr
hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen
und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?" Er
seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!" Sie: "Und du
glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen." Entspannt lehnt sich der Mann zurück
und meint darauf hin: " Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du
in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du
wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben
müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris,
London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten
können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh
mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen,
denn das werde ich zu Salami verarbeiten." Er lehnt sich
zurück und zündet sich eine Zigarre an. Kurz darauf betritt
ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich
kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit
der Brünetten in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau: "Wer
war denn die Frau an seiner Seite?" Banker: "Das war seine
Geliebte!" Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die
Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

[XIR.Rawhide]

[XIR.Xanton]

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[XIR.Xanton]

Ein Lehrling wird auf der Tiefbaustelle immer losgeschickt
Bier zu holen. Zuerst sind sie in Warstein. Der Stift rennt
los in den Laden. "Ich hätte gern 'ne Kiste Bier." "Junge,
das heißt hier bei uns Warsteiner!" Die nächste Baustelle
ist in Krombach. Stift geht in den Laden. "Ich hätte gern
'ne Kiste Bier." "Junge, das heißt hier bei uns Krombacher."
Es geht weit zur Baustelle nach Bitburg. Der Stift rennt
wieder los zum Laden. "Ich hätte gern 'ne Kiste Bier."
"Junge, das heißt hier bei uns Bitburger." Dann geht es zu
einer Baustelle nach Paris. Der Stift geht wieder in den
Laden, diesmal will er aber schlauer sein: "Ich hätte gern
'ne Kiste Pariser." "Was so viele?" "Ja, wir arbeiten mit
zwölf Mann an einem Loch!"

[XIR.Gsero]

Geht eine Blondine eisangeln. Sie wirft die Angel ins Wasser und plötzlich hört sie eine Stimme:
"Hier gibts keine Fische!" Sie guckt sich um, aber es ist keiner in der Nähe. 2 Minuten später hört sie wieder diese Stimme:
"Hier gibts keine Fische!" Sie guckt sich wieder um, keiner in der Nähe.
Sie sagt: "Gott, bist du es?"
Die Stimme antwortet: "Nein ich bin der Eishallensprecher!"