Jokes / Cartoons (German)

[TheGod]

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."

Häufiger Spruch in Büros: "Beeil Dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag."

Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
- Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Chef : "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?"
Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir."



Ich hau mich weg!!!

[XIR.Dukeman]

[XIR.Dukeman]

"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen."
"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"
"Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

[XIR.Gsero]

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.
Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.
Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."

[XIR.Dukeman]

Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich nach 3 Stunden hebt es schließlich ab. Ein Passagier geht zur Stewardess und fragt, was denn los war.
Sie sagt "Nun der Flugkapitän hörte ein beunruhigendes Geräusch in einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben."
"Aha, verstehe. Und das zu reparieren hat so lang gedauert?"
"Nein, wir mußten einen neuen Piloten finden!"

[TheGod]

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n das gelatzt?"
Antwortet der erste: "War kostenlos."
"Erzähl mal!"
Darauf stolz der Fahrradbesitzer: "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepasst..."

Zwei Irre gehen im Regen spazieren. Die Sonne bricht durch die Wolken. Ein herrlicher Regenbogen entsteht.
Eine Zeitlang schauen sie den Regenbogen an, dann sagt der eine: "Schön, gell"
Antwortet der andere: "Ja, für sowas habens Geld, aber uns lassen sie nicht studieren."

Biologieversuch:
Eine Spinne hat 8 Beine.
Erster Versuch: 4 Beine werden ausgerissen.
Ergo: Spinne hat noch 4 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Die Spinne hüpft
Zweiter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen.
Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Die Spinne hüpft.
Dritter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen.
Spinne hat keine Beine mehr.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Spinne hüpft nicht.
Frage: Was schliessen wir daraus?
Antwort: Spinnen ohne Beine sind gehörlos!

[XIR.croom]

-->In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"


--> - Liebster, hast du die schoenen oder die klugen Frauen lieber?
- Keine von beiden, ich liebe nur dich, Taeubchen!

[XIR.croom]

--> Ein Mantafahrer hat einen schweren Verkehrsunfall und wird in einen Fluss geschleudert. Als er schwer nach Luft ringend an die Oberfläche kommt, sieht er wie Krokodile auf ihn zu schwimmen und er sagt: "Boaaaa! Geil! Rettungsboote von LaCoste"


--> Eine Spende von über 20 Tonnen Medikamenten kam ungeöffnet aus Äthiopien zurück. Auf den Packungen Stand: 'Vor dem Essen einnehmen'


--> Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß,150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?"
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muß!"


--> CD brennen auf Schwedisch: Dàte bràte

[XIR.Dukeman]

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
"Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

[XIR.Xanton]

Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch
eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges
Plumpskloo. Dummerweise geschieht ihm da ein Mißgeschick,
sein Gebiß fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da
machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz
billig. Nach einigem Bitten läßt sich der Bauer überreden,
entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter
steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche.
Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:

"Und, haben Sie's gefunden?"

Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3
Stück probiert, aber keines passt."

[XIR.Dukeman]

Doktor: "Schwester, Schwester!!!"
Schwester: "Ja, Herr Doktor?"
Doktor: "Geben sie mir mal einen Zettel!"
Schwester: "Aber Herr Doktor ...."
Doktor: " Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...."
Doktor: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht andauernd!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer."
Doktor : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchem Arsch mein Kuli steckt."

[XIR.Xanton]

[XIR.Gsero]

Neulich stand ich im Supermarkt an der Kasse, als ich bemerkte wie mir eine wunderschöne Frau hinter mir zuwinkte und mich anlächelte. Ich ging auf sie zu und fragte: "Kennen wir uns?"
Sie antwortete: "Klar, Sie sind der Vater eines meiner Kinder!"
Ich errötete und sagte: "Dann müssen sie die Stripperin sein, die ich an meinem Polterabend vor all meinen Freunden von hinten nahm, während deine geile Freundin mir eine Gurke in den Arsch schob!"
Sie darauf völlig entsetzt: "Ich bin die Lehrerin ihres Sohnes!"

[XIR.Xanton]

[XIR.Xanton]

Der Mörder soll hingerichtet werden. Der Zuchthausdirektor
kommt kurz vor der Vollstreckung zu dem Verbrecher.

"Sie wissen, dass Sie auf den elektrischen Stuhl müssen",
sagt er. "Geben sie mir also bitte die Adresse Ihrer
nächsten Angehörigen."

"Sie brauchen niemanden zu verständigen", knurrt der
Todeskandidat.

"Es ist nicht wegen der Verständigung", erklärt der
Direktor, "sondern wegen der Stromrechnung."