Jokes / Cartoons (German)

[XIR.croom]

--> Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
"Herr Direktor,Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

--> Fred zu seiner Tanzpartnerin: "Hättest Du was dagegen, wenn wir Liebe machen?"
- "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
- "Was, du hast noch nie mit einem Jungen ...?"
- "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

[XIR.Xanton]

Bush, Putin u. Schröder spielen Golf. Da erscheint Gott u.
verkündet den drei Staatschefs, sie sollen zu ihren Völkern
gehen und verkünden, dass in zehn Tagen die Welt untergeht.

Bush fliegt nach Amerika u. lässt seinem Volk ausrichten:
„Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute
Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In zehn
Tagen geht die Welt unter.“

Putin sagt vor der Presse: „Ich habe zwei schlechte
Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt geht
bald unter.“

Schröder verkündet in einer TV-Ansprache: „Ich habe zwei
gute Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich
werde bis zum Ende der Welt Euer Kanzler sein.“

[XIR.Xanton]

[XIR.Xanton]

ach langem Draengen laesst sich ein Jaeger von seiner Frau
ueberreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.

Im Wald erklaert er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen
hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er
ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss
sofort zu dem erlegten Tier hinzueilen, weil derjenige seine
Besitzansprueche darauf erheben kann, der als erster an dem
Tier angelangt ist. Gesagt, getan.

Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und
warten. Nach kurzer Zeit hoert der Jaeger einen Schuss von
seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch
alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau
und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver
herumstehen.

Als er naeher herankommt, hoert er den Mann sagen:

"Na gut, na gut, es ist IHR "HIRSCH", ich sehe es ja ein!
Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel
abnehmen?"

[XIR.Xanton]

[XIR.Dukeman]

In einer Höhle hängen tausende von Fledermäusen kopfunter an der Decke
Nur eine hängt mir dem Kopf nach oben.
Da fragt eine: "Was machst Du denn da?"
"Yoga"

[XIR.Dukeman]

"Du Hans?" - "W-w-wa-a as?"
"Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"
"Au...uu...jaa. Saaag doch maaal!"
"HALT DIE SCHNAUZE!"

[XIR.Dukeman]

Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heisse Dietmar!"
"Ich auch..."

[XIR.Dukeman]

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts Mädchen im Park befummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen...."
Sohn: "Ja, so sieht Mama auch aus."

[XIR.Dukeman]

- Auf'm bayrischen Bauernhof:

"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur???"
"Neee, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!!!"

[XIR.Xanton]

Im Zug streiten sich lautstark zwei Damen, ob das Fenster
geöffnet werden soll oder nicht. "Ich ersticke ohne Luft",
ruft die eine.

"Ich erfriere in der Kälte", keift die andere.

Mischt sich vermittelnd ein Herr ein:

"Jetzt machen wir erstmal das Fenster zu, dann erstickt die
eine. Dann öffnen wir es wieder, dann erfriert die andere.
Dann haben wir endlich Ruhe!"

[XIR.Gsero]

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?"

[XIR.Rawhide]

I CANT EVEN SAY IT LOL I AM EINE INSELAFFE LOL

[XIR.croom]

[XIR.Xanton]