Jokes / Cartoons (German)

[XIR.Xanton]

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink
nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschoene und sexy
junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann
sie nicht aus den Augen laesst und sie mit seinen Blicken
verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu
dem Mann. Noch bevor er sich fuer sein Benehmen
entschuldigen kann, sagt die Frau:

"Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz
egal wie pervers, fuer 200 Euro und einer Bedingung."

Ueberrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die
Frau sagt:

"Du musst das, was Du von mir wuenschst, in nur drei Worten
sagen."

Der Mann ueberlegt fuer einen Moment, holte seine
Brieftasche heraus, blaettert langsam vier 50 Euro-Scheine
auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in
ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:

"Streich mein Haus..."

[XIR.Xanton]

Ein System-Administrator erhaelt von einer Firma die
Beschwerde, dass ihr Netzwerk oefters zusammenbricht. Und
zwar immer freitags zwischen 13.40 und 14.00.

Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der
Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den
Server.

Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles laeuft. Er kann
nichts erkennen. Also beschliesst er, sich freitags in den
Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf
13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tuer auf, herein kommt
die Putzfrau, zieht den Serverstecker aus der Steckdose,
steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

[XIR.Xanton]

[XIR.Dukeman]

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt? - Willkommen im Saarland...

[XIR.Dukeman]

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

[XIR.Dukeman]

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."

[XIR.Xanton]

LOL!

[XIR.Dukeman]

In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschafft in einem Coiffeurladen:
"Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr in Elsass in den Puff???"
Frau Sarasin überhört die Frage. Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder:
"Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsass in den Puff???"
"Doch, doch mein Täubchen!!"
"Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, mir können uns das nicht mehr leisten!!!!"

[XIR.Xanton]

[EvO]

[XIR.Dukeman]

Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Euro im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an:
"Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer."
Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz?"
Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme!"

[XIR.Dukeman]

"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen sehen?"

[XIR.Dukeman]

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an."

[XIR.Dukeman]

"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

[TheGod]

Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."

"Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten."

Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..." (Rechtswissenschaften