Jokes / Cartoons (German)

[XIR.Gsero]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und, wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

[XIR.Xanton]

[XIR.Xanton]

Schulze geht durch's Dorf und ist topsauer. Kommt der
Pfarrer daher und fragt Schulze: "Was guckst Du so sauer?"
Sagt der: "Ach, Herr Pfarrer, mir hat man mein Fahrrad
geklaut." Sagt der Pfarrer: "Komm' am Sonntag zu mir in die
Kirche und paß auf, wenn ich das Gebot 'Du sollst nicht
stehlen' erwähne. Wer dann erschrocken guckt, der hat Dein
Fahrrad geklaut."

Eine Woche später auf der Dorfstraße fährt Schulze wieder
mit seinem Fahrrad. Kommt wieder der Pfarrer daher und sagt
zu Schulze: "Na bitte, hat doch geklaptt mit meiner
Empfehlung." "Nein, Herr Pfarrer, nicht beim Gebot 'Du
sollst nicht stehlen', sondern beim Gebot 'Du sollst nicht
ehebrechen' fiel mir wieder ein, wo ich mein Fahrrad stehen
gelassen hatte ..."

[XIR.Dukeman]

-Fragt der Urologe:" Brennts beim Wasserlassen?"
Antwort:"Angezündet hab ichs noch nicht."

-Was ist 20m lang und stinkt nach Urin?
Polonaise im Altersheim

-Beim Examen wird der Jurist gefragt:"Was hoch ist die Höchsstrafe für Bigamie?"
Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter!"

-Reisender zum Schaffner:
"Wie lange hält der Zug?"
"Bei guter Pflege, etwa 25 Jahre!"

-"Wieviele Hobbys hast Du eigentlich?"
"Sieben."
"Ach, und welche?"
"Sex und Alkohol!"

[XIR.Dukeman]

-Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase!

-Neulich, beim Gynäkologen:- 'Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck...'- 'Fräulein Beck, bitte.'- 'Also, Fräulein Beck, ich habe eine schlechte Nachricht für Sie...'

-Was ist der Gipfel der Sauberkeit?
'ne Putzfrau zu bürsten!

-"Papi, was ist Wohlstand?"
"Sekt, Kaviar und schöne Weiber!"
"Und was ist Armut?"
"Bier, Leberwurst und deine Mutter!"

[XIR.Xanton]

[XIR.Xanton]

Ein Elefant setzt sich aus Versehen in einen Ameisenhaufen.
Sofort krabbeln abertausende Ameisen auf den Elefanten
hinauf, um ihren Bau zu schuetzen und den Elefant zu
vertreiben. Aber der Elefant schuettelt sich nur kurz und
alle Ameisen fallen herunter. Nur eine Ameise kann sich am
Hals des Elefanten festhalten. Daraufhin rufen die
runtergefallenen Ameisen: "Los Egon, wuerg' ihn!"

[XIR.Dukeman]

Typ kommt zum Psychiater:
T: Ich bin wahnsinnig.
P: Wie ist denn das passiert?
T: Naja, ich war halt mit meiner Geliebten am rummachen bei Ihr zuhause als der Ehemann nach Hause kam - Berufsboxer. Ich dachte mir so "Kleiderschrank sieht er sofort nach, unterm Bett auch" - also bin ich aus dem Fenster geklettert und habe mich ans Fensterbrett gehängt. Naja... Er hat mich leider doch gefunden. Macht das Fenster etwas auf und knallt es voll wieder runter auf meine Finger...
P: Oh, daß kann ich verstehen, daß man da wahnsinnig wird vor Schmerzen.
T: Nene, da noch nicht... aber dann ist er weggegangen und hat ne Kiste Nägel und nen Hammer geholt... Und hat mir jeden Finger einzeln auf dem Fensterbrett festgenagelt!
P: Oh man, grausam, diese Schmerzen! Da muß man ja wahnsinnig werden!
T: Ne, da auch noch nicht... aber dann hat er ne Zange genommen und mir langsam alle Fingernägel nach hinten abgerissen... um danach ein heißes Bügeleisen auf meine Hände zu drücken!!
P: Au, jetzt verstehe ich das, da ....
T: Neinnein, da IMMER NOCH NICHT! Aber als ich dann nach unten gesehen habe und feststellen mußte, daß ich nur 30cm über dem Boden hänge... DA bin ich wahnsinnig geworden!!

[XIR.Xanton]

ROFL!

[XIR.Dukeman]

Unterhalten sich zwei Pastoren:
"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: Zwei Beerdigungen, zwei Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
"Wieso Kompostierung ?"
"Na ja, die Grünen werden auch mal älter !"

[XIR.Dukeman]

Ein Mann kommt zum Standesamt.
"Ich will meinen Namen ändern!"
"Wie heissen Sie?"
"Fritz Fliegenschiss!"
"Ah ja. Das kann ich gut verstehen. Wie wollen Sie denn zukünftig heißen?"
"Hermann Fliegenschiss!"

[XIR.Dukeman]

Zwei Hausfrauen: "Wohin fährst du in deinem Urlaub?"
"Nach Sicht!"
"Wo liegt denn Sicht?"
"Weiß ich auch nicht, aber im Fernsehen heißt es immer: Schönes Wetter in Sicht!"

[XIR.Dukeman]

[XIR.Dukeman]

[XIR.Dukeman]