Jokes / Cartoons (German)

[XIR.Xanton]

Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann
das Trinken abzugewöhnen - erfolglos. Schließlich bekommt
sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche
zu stecken, auf dass ihm der Ekel das Trinken vergälle...
Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was
passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube - und
dann passiert lange Zeit nix. Schließlich hält es die Frau
vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort
sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über'm
Schnapsglas auswringend: "Komm Mäusel, ein Doppelter muss
noch rauskommen..."

[XIR.Xanton]

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whisky". Sie bringt
ihm einen Whisky. Kurz darauf hoert man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whisky, aber zack-zack!" Wiederum
bringt ihm die Stewardess den verlangten Whisky. Ein
Passagier hinter dem Papagei denkt sich: 'Was der Papagei
kann, kann ich auch.' Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier". Doch
diesmal ist es zuviel und die Stewardess laeuft zum Kapitaen
und beschwert sich. Darauf beschliesst der Kapitaen, die
beiden Passagiere hinauszuwerfen. Als er die Tuer oeffnet,
sagt der Papagei zum anderen Passagier: "Also, für einen,
der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schoen grosse
Klappe..."

[XIR.Xanton]

[XIR.croom]

[XIR.Xanton]

Ein Jaeger, ein Angler und ein Politiker kommen in den
Himmel. Sagt der Engel: "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch
einen Sumpf . Und je nach dem wie viel ihr in eurem Leben
gelogen habt, steckt Ihr mehr oder weniger tief im Sumpf."
Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jaeger.
Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knoecheln. "Das verstehe
ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie
ich, mit deinem Jaegerlatein und so." sagt der Angler. "
Sicher " sagt der Jaeger, " aber ich stehe auf den Schultern
des Politikers."

[XIR.Xanton]

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon
Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat seine Frau
Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu
Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden
erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt,
doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm
nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und
flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem
Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein
benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde
Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins
Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn,
ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich
habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein,
ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben
gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen
habe, hat sich köstlich amüsiert..."

[XIR.Xanton]

---> Der Boß des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in
die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor.
Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: "Nimm mir
bloß den Stahlboß ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und
den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."

---> Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur
besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen
des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut
fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er
seinen alten katholischen Kollegen - in einem Benz! Sofort
fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf
Petrus: "Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht
leicht, der Zölibat und so..." - "OK, OK ... ich seh´s ja
ein..." Unser Freund begibt sich also wieder auf
Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner - im
Rolls Royce! Sofort fährt er wieder zurück, will sich
lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen
Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben.
Darauf Petrus warnend: "Pssst! Blutsverwandter vom Chef!"

---> Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch
erst 45?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den
Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon
94 sein!"

[XIR.Xanton]

Es war einmal ein Mann, der hatte ein grosses Problem: sein
bestes Stück war 50 cm lang, zu lang um irgendeine Frau
dieser Welt damit zu beglücken. Da er unglücklich mit dieser
Situation war ging er zum Arzt, dieser konnte ihm aber auch
nicht helfen, hatte aber einen Rat für ihn: "Hören Sie, es
hört sich zwar komisch an aber es gibt da eine Möglichkeit
ihr bestes Stück kürzer zu bekommen: sie gehen bei Vollmond
in den dunklen Wald durch die Lichtung an den kleinen See.
Dort sitzt eine Kröte, die fragen sie ob sie Sie heiraten
will.". Der Mann geht nach hause, denkt sich dass der arzt
ihn auch nur verarschen wollte und ärgert sich. Beim
nächsten Vollmond ist er der Meinung, es kann ja nicht
schaden es mal auszuprobieren und geht los. Er geht in den
dunklen Wald durch die Lichtung und kommt an den kleinen
See. Dort sitzt tatsächlich eine Kröte auf einem Blatt am
Ufer. Der Mann fragt: "Kröte, willst du mich heiraten ?" Die
Kröte sagt: "NEIN!" Der Mann geht wieder nach hause, misst
nach und: WOW ! Nur noch 40 cm ! Er denkt sich super, das
mach ich nochmal. Am nächsten Vollmond geht er wieder in den
dunklen Wald, durch die Lichtung an den kleinen See. Dort
sitzt wieder die Kröte auf einem Blatt am Ufer. Er fragt
erneut: " Kröte, willst du mich heiraten ?" Die Antwort
folgt gleich: "NEIN!" Er stürmt nach Hause, misst mit
zitterigen Händen nach und: nur noch 30 cm ! Die Zeit bis
zum nächsten Vollmond kommt ihm vor wie eine ewigkeit. Er
will es noch einmal probieren, dann ist die perfekte Länge
erreicht. Als es endlich soweit ist geht er wieder in den
dunklen Wald, rennt durch die Lichtung und ist erleichtert
als am kleinen See die Kröte wieder auf einem Blatt am Ufer
sitzt. Er fragt sie: " Kröte, willst du mich heiraten ? "
Die Kröte sagt: "Wie oft willst du mich denn noch fragen?
NEIN, NEIN, und nochmal NEIN!!"

[XIR.croom]

-->Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

-->"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?" fragt der Betrunkene. "Ecke Poststrasse/Lindenallee." - "Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich?"


--> Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?" Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

[XIR.Xanton]

Pilot zur Stewardess: "Geben Sie mir schnell irgend etwas,
das ich mir in die Ohren stopfen kann!" "Stört Sie der Lärm
der Triebwerke?" "Nein, aber das Geschrei der Passagiere,
wenn ich gleich durchsage, dass wir das Fahrgestell verloren
haben."

[XIR.Gsero]

Vater und Sohn gehen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater sagt: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes."
Ein paar Minuten später hört der Vater einen Schrei, der das Blut zum Stocken bringt und er läuft zurück zu seinem Sohn.
"Was ist passiert?" fragt der Vater. "Ich hab dir doch gesagt, du sollst ganz still sein."
Der Sohn antwortet: "Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps gemacht als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still als der Bär ganz nah hinter mir stand und auf meine Schulter getippt hat. Ich habe keinen Muskel bewegt als das Stinktier über meiner Rücken kletterte. Ich hab den Atem angehalten und meine Augen geschlossen als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?" Tut mir leid, aber da hab ich einfach die Beherrschung verloren!"

[XIR.Xanton]

Hihi!

[XIR.croom]

aua

[XIR.Xanton]

in Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft
schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen,
bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule
ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links
herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen
und heult:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

[XIR.Xanton]

n einem Sonntagmorgen ging ich am Kanal entlang, als ich
plötzlich Hilfsschreie hörte. Ich lief der Stimme entgegen
und sah, wie ein Mann in der mitte des Kanals in den Fluten
versank. Ich sprang hinein und zog den Mann ans Ufer. Dann
fiel mir ein, dass ich keine Ahnung von Wiederbelebung
hatte. In blinder Panik, mit einer bewusstlosen Person, die
halb aus de Wasser herausragte, begann ich, auf seinem
Rücken zu drücken. Zu meinem Erstaunen begann schliesslich
Wasser aus seinem Mund zu fliessen, und ich glaubte, ich
würde das Wasser aus seiner Lunge pumpen. Aber es war schon
sonderbar, dass das Wasser gar nicht versiegte. Plötzlich
merkte ich, dass mich jemand beobachtete. Ich sah auf und
fragte: "Wissen Sie irgendetwas über Wiederbelebung?" Er
antwortete: "Nein, aber ich weiss etwas über Hydraulik, und
wenn Sie sein Hinterteil nicht aus dem Wasser nehmen, werden
Sie den Kanal leerpumpen."