Jokes / Cartoons (German)

[XIR.Xanton]

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller
unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klemptner an.
Dieser weigert sich allerdings, zu dieser spaeten Stunde
noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und
erklaert, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn
er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde
spaeter ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt
er die Kellertreppe, die bereits zur Haelfte unter Wasser
steht. Der Klemptner oeffnet seine Tasche, holt zwei
Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

[XIR.croom]

[XIR.Xanton]

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemuetlich einen
Joint. Ploetzlich fliegt langsam ein riessiger Feuerball
vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder
geraucht" und er beschliesst, noch einen
hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei.
"Das gibts doch garnicht", denkt er und macht sich noch
einen Joint. Auch diesmal fliegt der riessige Feuerball an
ihm vorbei. Voellig verwirrt geht er ins Haus und bittet
seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter:" Kein
Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem
Balkon..."

[XIR.commandfick]

kurz überlegt aber rofl

[XIR.Dukeman]

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr. 7?" Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gerne 250 g von der dicken, groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule."

[XIR.Gsero]

Der Flaschengeist

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich"
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

[XIR.Xanton]

LOL!

[XIR.commandfick]

[XIR.Xanton]

Zwei Golfer haben vor sich zwei sehr langsam spielende
Damen. Nach einigen Bahnen sagt der eine Golfer: "Das sehe
ich mir nicht mehr länger mit an, ich gehe jetzt vor und
frage, ob die Damen uns nicht durchspielen lassen könnten."
Gesagt, getan. Nach der Hälfte der Strecke kehrt er um und
sagt: "Kann nicht fragen, die eine ist meine Frau und die
andere meine Geliebte." Sagt der andere Golfer: "Kein
Problem - ich kann ja fragen." Gesagt, getan. Nach der
Hälfte der Strecke kehrt auch er wieder um und sagt:
"Zufälle gibt es!"

[XIR.Gsero]

Die letzten Worte...

... eines Abteilungsleiters
Hicks... Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef...

... einer Airbus-Crew
Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's.

... eines Airbus-Piloten
Nanu, was macht er denn nun schon wieder...

... eines AKW-Wartungsmechaniker
Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug.

... eines Amiga Computers
Guru Meditation

... eines Anglers:
Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht...

... eines Architekten
Mir fällt da gerade was ein...

... eines Architekten bei einem Erdbeben
Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!

... von A. Senna:
Irgendetwas klappert da.

... eines Astronauten
Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde.

... eines Atomphysikers:
Kritische Masse? Nie gehoert....

... eines Ausbrechers
Die Leiter hängt jetzt fest!

... eines Ausländers in Deutschland
Die werfen die Mollies bestimmt nicht. (aus der Rubrik 'Traurig, aber
wahr...')

... eines Autofahrers
Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!

... eines Bademeisters
Halt durch. Ich rette dich.

... eines Baggerfahrers
Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen ...

... eines Ballonfahrers
"So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."

... eines Bankräubers
So, die Alarmanlage ist abgeschaltet.

... eines Bärenjägers
"Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

... eines Beifahrers
Rechts ist frei!

... eines Bekloppten
Ich bin ein Vogel...

... eines Bergführers
Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren...

... eines Bergsteigers
Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken...

... eines Betenden
"Dein Wille geschehe ..."

... eines Bettnässers
Mach mal die Heizdecke an...

... von Bill Clinton
Aber nicht beißen, Moni!

... eines Biologen:
Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.

... eines Blinden
Ist's schon grün?

... eines Blinden
"War der Bus schon da?"

... einer Blondine
"Guck mal, jedesmal wenn ich mein Handy einschalte, fahren die
Landklappen aus..."

... eines Bombenentschärfers
Ich knips mal das rote Kabel durch...

... eines Bombenentschärfers
Was tickt denn hier so?

... eines Briefträgers
Braves Hundchen...

... eines Bungee-Jumpers
Hurraaaaaaaa!

... eines Busfahrers
CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR

... von Capt. Smith, Titanic
Kann ich noch etwas Eis haben?

... von Capt. Smith, Titanic
Dieses Schiff taucht was...

... der Challenger-Crew
Laßt die Frau mal ans Steuer!

... des Chefs
Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!

... eines Chemielehrers
Dieser Versuch ist völlig ungefährlich

... eines Chemikers
"Muss das warm werden ?"

... eines Chemikers
Das ist wirklich eine interessante Reak...

... eines Co-Piloten
Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?

... eines Computers
Sind Sie sicher? (J/N)

... eines Computer-Freaks
Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!

... eines Computerusers
Der Hersteller sagt, daß sich diese beiden Karten vertragen!

... eines Dachdeckers
"Eigentlich windstill..."

... eines Do-it-youself-Mechanikers
Das müßte halten.

... eines Drachentoeters
"Hat hier jemand 'mal Feuer?"

... eines Drummers
...ich hab da so'n Stück geschrieben...

... eines E-Gitarrenspielers
Gib noch etwas Saft drauf!

... einer Ehefrau (unten liegend)
"Die Decke muesste 'mal wieder gestrichen werden."

... eines Ehemannes
Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?...

... eines Einäugigen
Das hab ich kommen sehen!

... eines Einbrechers Ede
Die Bullen lassen sich hier nie sehen !

... eines Elektrikers
Auf dem Draht ist kein Strom.

... eines Elektrikers
Einschalten!

... eines Elektrikers
Jaa, die Sicherung ist draußen !

... eines Fahrlehrers
Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.

... eines Fahrlehrers
Nun versuchen Sie's alleine

... eines Fahrradfahrers
Guck' mal, ich kann freihändig fahren.

... eines Fahrstuhlpassagiers
Abwärts, bitte.

... eines Fallschirmspringers
Das Ding wird schon aufgehen.

... eines Fallschirmspringers
Scheiß Motten!

... eines Fallschirmspringers
So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit.

... eines Fensterputzers
Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen...

... eines Feuerspuckers
Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)

... eines Fleischermeisters
Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!

... eines Formel-1 Piloten
"Ob der Mechaniker weiss, dass ich mit seiner Freundin schlafe ... ?"

... eines Gasleitungsinstalleures
Haste mal Feuer.??

... einer Geisel
Du wirst niemals schießen, Feigling!

... eines Geisterfahrers
was heißt hier einer ...

... eines Generals
They can't even hit a barn wall at this dis...

... eines Gerichtsvollziehers
Der Revolver wird natürlich auch besch...

... eines Gespenstes
Ist schon eins durch.??

... eines Griechen
Ich bewerbe mich um den Moderatorposten der jokes.ger. (Fido-insider)

... eines Großwildjägers
Hier war doch eben noch ein Löwe ?!

... eines Hardware-Bastlers
Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran...

... eines Handgranatenwerfers
Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?

... einer Hausfrau beim Fensterputzen
"Iiiiii, eine Maus..."

... eines Helden
Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei...

... eines Henkers
"Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."

... eines Hifi-Freaks
Vorsicht, fall nicht über das Kabel!

... eines Holz-Anstreichers
Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche.

... eines Hundehalters
Nein, der ist ganz zahm.

... eines Informatikers
Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!

... eines Jagdbomberpiloten
In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!!!

... von Jesus
Mehr Nägel - ich rutsche!

... eines *.JOKES.*-Schreibers
Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber ...

... eines Jugoslawien-Urlaubers
"So viele Hecken hier..."

... einer Jungfrau
Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!

... eines Junkies
Das Zeug ist astrein!

... eines Kaminkehrers
Verdammt rutschig hier oben.

... eines Kapitäns eines Walfängers
So, den hätten wir am Haken.

... eines Kellners
Hat's geschmeckt?

... eines Kondomes
KINDERÜBERRASCHUNG!

... eines LKW-Fahrers
Diese alten Holzbrücken halten ewig!

... eines Löwendompteurs
Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.

... eines Löwendompteurs
Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ...

... eines Machos
Hallo Tina... ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol...

... eines Matrosen
Hmm, ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müsste.

... von Maurice Banach
"Scheisse, schon wieder Pfosten..."

... des Mensakoches:
Merkwuerdig ruhig da draussen...

... von Milli Vanilli
So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst...

... eines Minensuchhundes
Was'n das für'n seltsamer Igel? *haps*

... eines Monthy-Python-Regisseurs
Hält das Seil wirklich sechzehn Tonnen?

... eines Motorradfahrers
Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?

... eines Mutigen Mannes
Feigling, Feigling...

... einer Mutter
Ich hab deine Disketten sortiert.

... eines Nachtwächters
Ist da jemand?

... eines Nitroglyzerinlieferanten
Fang!

... eines Normalen Bürgers
Ich find Michael Jackson super...

... eines Pastors
Gott wird uns schon beistehen.

... eines Patienten
Ist diese Spritze auch ungefährlich?

... eines Physikers
Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung...

... eines Pilzessers
Diese Art ist mir neu...

... eines Pilzsammlers
Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern!

... eines Polizisten
Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!

... eines Polizisten
Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos...

... eines Polizisten
Hände hoch, oder ich schieße...

... eines Poppers
Na, Du blöder Skinhead?!

... einer Prostituierten
"Ist der aber niedlich ..."

... eines Putzfrau
Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer..

... des Präsidentensohns
Wofür ist dieser Knopf?

... eines Rauchers
"Scheiss Husten!"

... eines Rennfahrerbeisitzers
"Ist das da unser Vorderrad?"

... eines Reporters
"...und die Lawine kommt mir entgegen..."

... eines Schiedsrichters
"Das war 'ne Schwalbe..."

... eines Schornsteinfegers
*Hust* Ich seh nichts mehr... .

... eines Schwimmers
"Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

... eines Sportlehrers
"Alle Speere zu mir!"

... eines Software-Entwicklers
"Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

... eines Sonnenanbeters
"Welches Ozonloch?"

... einer Stewardess
"Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon oefter geflogen."

... eines Steinzeitmenschen
"Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

... von Tarzan
"Welcher verdammte Idiot hat die Liane geöööööööööölt..."

... eines Tauchers
Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?

... eines Tennisprofis beim Doppel
MEINER !!! (BATZ)

... eines Türstehers
Nur über meine Leiche!

... eines Turmspringers
Wo zur Hölle ist das Wasser?!

... eines Trapezkünstlers
Wir werden das Ding schon schaukeln.

... eines Treuen Ehemannes
Meine Frau hat nicht's dagegen!

... eines TÜV-Pruefers
"Nun starten Sie 'mal den Motor."

... eines U-Boot-Kapitäns
Hier müsste mal gelüftet werden !

... eines Ufologen
"...und hier landen sie manchmal." (batsch)

... eines Urlaubers
Einmal Miami bitte!

... einer Weihnachtsgans
Oh Du fröhliche..

... des Weihnachtsmannes
"Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen?"

... eines Wattwanderers
Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!

... eines Zahnarztes
...und das ist mein neuer Laserbohrer!

... eines Zauberlehrlings
Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber...

... eines Zum Tode verurteilten
Die Woche fängt ja gut an...


Star - Trek - Special
... von Cpt. Kirk
"Mit Computern kenne ich mich aus!"

... von Pille
"Ich bin Arzt, kein Shuttlepilot!"

... von Spock
"Kann ich jetzt das Stirnband abnehmen?"

... von Scotty
"Die Transporter funktionieren wieder!"

... von Scotty
"Möchte wissen, was wir jetzt wieder hochbeamen..."

... von Sulu
"...und das hier ist das Samuraischwert meiner Vorfahren..." (ZSCHT!)

... von Uhura
"Soll ich mal was singen?"

... von Cpt. Picard
"Scheiß Q."

... von Comm. Riker
"Quapla! Lust auf 'nen flotten Dreier?"

... von Data
"Was heißt 'core dumped'?"

... von Lt. Worf
"Das war Pflaumensaft?!"

... von Geordi LaForge
"Ich kann wieder sehen!" (plonk)

... von Beverly Crusher
"Captain, das Viagra ist alle..."

... von Counselor Troi
"Wo ist mein BH?" (röchel)

... von Wesley Crusher (auf 'ner Konvention)
"Hallo Fans!"

... von Dax
"Hält mal einer das Viech hier?" (oder auch: Ich steh' wohl ein bissel neben mir...)

... von Odo
"Wo ist mein Eimer?"

... von Quark
"Ich habe Ihren Eimer gefunden, Odo..."

... von Miles O'Brien (beim Darten)
"Ich bin dran!"

... von Dr. Bashir
"Endlich treffe ich Sie mal allein..."

... von Cpt. Sisko
"Darf ich vorstellen - unsere Quotenbajoranerin..."

... von 7/9
"Kürzen Sie bitte die Taille noch etwas!"

[XIR.Xanton]

---> Kommt ein Mann in die Kneipe und trägt eine Katze bei
sich. Er bestellt ein Bier und 20 Frikadellen. Er trinkt das
Bier und die Katze frißt die 20 Buletten. Verwundert meint
der Wirt, daß er so eine gefräßige Katze noch nicht gesehen
hat. Erklärt der Mann: "Also es war so. Mir erschien
kürzlich eine Fee und sagte mir, daß ich 3 Wünsche frei
hätte. Ich wünschte mir also 1. immer genug Geld, 2. ewige
Potenz und 3. eine unersättliche Muschi. Und bei 3. muß sie
wohl was falsch verstanden haben!"

---> Der kleine Junge schaut durchs Schlüsselloch ins
Schlafzimmer seiner Eltern. "Na sowas" empört er sich "und
mir verbieten sie, in der Nase zu bohren."

---> Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder
Sex zu haben. "Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im
Kreuz." "Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle
gesucht."

[XIR.Xanton]

[XIR.Xanton]

Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu
einem Wissenstest. "Der Modus ist einfach",erklärt der
Seminarleiter,"ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo
und wann gesagt hat:

Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."

Eisiges Schweigen,bis sich ein Japaner meldet: "Johann
Wolfgang von Goethe, Faust,Osterspaziergang,1806."

Alle murmeln anerkennend,der Seminarleiter nennt das nächste
Zitat: "Der Mond ist aufgegangen,die goldenen Sternlein
prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort
vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782."

Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden,als der
Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..."
"Schiller ", strahlt der Japaner, "das Gedicht von der
Glocke, 1799." In der ersten Reihe murmelt einer der
Manager: "Scheiß Japaner!"

Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max Grundig, CEBIT,
1982!"

[XIR.Xanton]

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall
verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide
Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein
Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren
Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall...
Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere
Autos an. Beide total demoliert, aber wir beide sind
unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir
von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens
zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht
unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass mus ein
Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto
ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem
Ruecksitz ist unbeschadet. Anscheinend will Gott, dass wir
auf unser Glueck anstossen!"
Er oeffnete die Flasche und gab sie der Frau. DieFrau nickte
zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck
und gab sie dem Mann zurueck. Der Mann nahm sie und steckte
den Korken in die Flasche zurueck.
Die Frau fragte ihn schon leicht alkoholisiert: "Willst Du
nicht auch trinken?" Der Mann schuettelte den Kopf und
meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei
hier war..."

[XIR.Gsero]

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.