Jokes / Cartoons (German)

[XIR.croom]

--> Ich möchte mal Millionär werden, wie mein Vater.
Toll, Dein Vater war Millionär ?
Nee, aber er wollte es auch immer werden.


--> Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Der Vater: " Versuchs erst im Guten! "


--> 3 Programmierer pinkeln auf"m Herrenklo.

Der erste ist fertig, wäscht sich die Hände und reisst dann mindestens 30 Papierhandtücher ab, um auch den letzten Tropfen abzutrocknen. Dann sagt er: "Bei Microsoft ist man eben extrem gründlich!"

Der Zweite wird fertig, wäscht sich die Hände, reisst ein Handtuch ab und rubbelt so lange, bis auch der letzte Zipfel ausgenutzt ist. Dann sagt er: "Bei IBM ist man nicht nur gründlich, sondern auch effektiv."

Der Dritte wird fertig und geht ohne sich die Hände zu waschen. Als die andern dumm gucken sagt er nur "Bei Sun pisst man sich nicht auf die Pfoten."

[XIR.croom]

--> Sind des Schäfchens Locken schwarz und braun,
lehnt es am Elektrozaun.
Und wenn es dann die Augen rollt,
will es sagen: zuviel Volt.

--> Ein Ritter reitet durch den Wald. Plötzlich sieht er am Wegesrand eine ganz
in weiss gekleidete Gestalt stehen. Erstaunt hält er an. Die Gestalt spricht :
"Hallo, Herr Ritter ! Ich bin die Gute Fee, und weil ich
heute Geburtstag habe und du immer ein so braver Kerl warst, hast du drei
Wünsche frei !"

Der Ritter, nicht grad der hellste, überlegt eine Weile und meint : " Ich bin
der Tapfere und Starke Ritter Kunibert, habe schon viele Schlachten
geschlagen. Mach mich unsterblich ! " Naja, Rrrrrring - Wunsch gewährt. Dann
überlegt er noch länger, denkt und denkt, und meint dann : "Ich bin der
tapfere und starke Ritter Kunibert, mein Pferd hat mir schon viele Jahre treu
gedient - mach mein Pferd unsterblich ! " und : Rrrrring - Wunsch gewährt.
Nun, aber zum dritten Wunsch will und will dem Ritter nichts einfallen. Er
denkt, und denkt, und denkt - und nach einer halben Stunde grinst er
plötzlich von einem Ohr zum anderen. "Pass auf, Fee", flüstert er, "ich
hätte da was : ich will ein dreimal so grosses Ding haben wie mein Pferd !! "
Rrrrrrring, Wunsch gewährt.

Als der Ritter nach Hause kommt, kommt er zum Pferdestall und trifft eine
Stallmagd.
Er Prahlt stolz : "Sieh her, Magd : Mein Pferd ist unsterblich ! ",
sprichts, zieht einen Dolch, und stösst diesem dem Pferd ins Herz, zieht ihn
wieder heraus, keine Wunde. Das Pferd ist unsterblich. Die Stallmagd staunt
nicht schlecht.
"Pass auf , Magd : Ich bin unsterblich ! " , sprichts, und
sticht sich den Dolch ins Herz. Beißt die Zähne zusammen, zieht den Dolch
raus, keine Wunde : Er ist unsterblich. Stallmagd : " Uiiii ! "
Dann knöpft der Ritter seine Hose auf und meint grinsend " So, und JETZT pass
mal auf... " Die Stallmagd, prustend :
"BOAH, Was fuern Loch !!! "

[XIR.Xanton]

Gehen zwei durch die Wüste, schon seit Tagen kein Wasser
gehabt. Doch plötzlich sehen sie ein totes Kamel mit drei
Eiterbatzen auf seinem Fell. Der erste nimmt einen
Strohhalm, saugt einen Eiterbatzen aus, saugt den anderen
auch noch aus. Sagt sein Freund: "Hey, laß mich mal, ich hab
auch Durst!" Er gibt ihm den Strohhalm, dieser dreht ihn um
und saugt den letzten Eiterbatzen aus. Fragt ihn sein
Freund: "Wieso hast du den Strohhalm umgedreht?" "Glaubst
du, mir ekelt's vor gar nichts..."

[XIR.Xanton]

[XIR.commandfick]

früh übt sich

[XIR.Xanton]

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum
Kadavermeister: "Ähem, könnten Sie nicht meine Elfriede auf
dem Bauch beerdigen ?" "Guter Mann, das ist unmöglich, in
Deutschland darf nur rücklings bestattet werden. Da gibt es
strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10.000,- Euro wenn
Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den
Deckel zumachen !" "Hmm..." 10.000,- Mücken wandern in des
Totengräbers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch bitte,
warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin
bäuchlings beerdigt wird." "Ach Gott, man liest so viel von
Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann
soll sie nach unten graben !"

[XIR.Xanton]

Ein Mann sägt sich im Wald mit der Motorsäge alle 10 Finger
ab. Er schleppt sich ins Krankenhaus, der Chirurg fragt ihn,
ob er die Finger mitgebracht hätte. Er zuckt nur mit den
Schultern. Der Arzt: "Aber guter Mann, bei der heutigen
Medizintechnik, die hätten wir ihnen doch wieder annähen
können. Warum haben Sie sie denn nicht mitgebracht ?" "Ich
konnte sie nicht aufheben !"

[XIR.Gsero]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..."
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse," denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..."

[XIR.Xanton]

LOL!

[XIR.Xanton]

Im Pfarrgarten wachsen die schoensten Aepfel des ganzen
Dorfes. Allerdings hat der Pfarrer wenig von seinem Obst,
das meiste wird heimlich bei Nacht und Nebel geerntet. So
haengt er eines Tages ein Schild in den Baum: "Gott sieht
alles!" Zwei Tage spaeter fehlen erneut einige Fruechte,
dafuer haengt ein neues Schild da: "Aber er petzt nicht!"

[XIR.croom]

--> Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

[XIR.croom]

Fühlst Du Dich alt???


Wenn nicht, dann überlege mal:

* Die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, wurden 1980 geboren.

* Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Helmut Kohl.

* Cola gab es immer nur in den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluß war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glas-Flaschen? Und dann nur ein Liter? Und was sind Knibbelbilder?

* Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten. Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.

* Sie haben nie das echte Pac Man gespielt. Ganz zu schweigen von Zaxxon.

* Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack". Und was zum Teufel sind Treets?

* Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.

* Eine Kugel Eis hat immer eine Mark gekostet.

* Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen - ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher.

* Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen.

* Was ist eigentlich Beta?

* Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden.

* Mit Roller-Skates verbinden die meisten Inline-Skates. Disco-Roller???

* Wetten dass... war immer mit Thomas Gottschalk.

* Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal "in" waren.

* Pommes kommen seit jeher aus dem Backofen.

* Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren.

* Sie haben beim Schwimmen noch nie über den Weißen Hai nachgedacht.

* Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kommt...

* Ihnen ist es egal wer J.R. erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R. überhaupt ist.

* Michael Jackson war immer schon weiß.

* Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen.

* Sie wissen nicht, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und das Top-Modell von Adidas nur 99 Mark gekostet hat.

* Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen.

* Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann.

* Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.

* Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel.

* Sie haben noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht.

* Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der Bravo verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt.

* Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke geschluckt haben.

[XIR.croom]

Was haben....... und ..... gemeinsam??


...Bademeister und Frauenarzt?
Beide arbeiten nahe am Beckenrand.

...Schäferhund und ein kurzsichtiger Frauenarz?
Beide haben eine feuchte Nase.

...BSE und Winterschlußverkauf?
Beide ziehen eine Horde Verrückter nach sich.

...Füße und Nase?
Beide können laufen und beide riechen.

...ein Telefonbuch und ein Pornofilm?
Viele Nummern, aber keine Handlung.

...Plastiktüte und Michael Jackson?
Man sollte beide von Kindern fernhalten.

[XIR.croom]

... und nochmal ein paar Unterschiede


...Tampons und einem Handy?
Das Handy ist schnurlos und gehört einem A####loch.

... der FDP und einem Golf GTI?
Der GTI hat mehr Sitze.

... einem 100 kg Bayern und einem 100 kg Preiss'n?
Der 100-Kilo-Bayer ist "a gstandnes Mannsbuid"
Der 100-Kilo-Preiss ist "a fette Sau"

... einem billigen und einem teuren Intimspray?
Das billige brennt auf der Zunge.

... einem Fallschirm und einem Präservativ?
Wenn ein Fallschirm reisst, stirbt jemand...

... einer Schlange und einer Autoschlange?
Bei der Autoschlange ist das Arschloch vorn.

... einem GTI-Fahrer und einem Trabantfahrer?
Beim Trabantfahrer lacht man über das Auto.

... Luciano Pavarotti und Dieter Bohlen?
Das Vorzeichen in der Jahresbilanz bei der Zeile "5 Millionen für dreimal in Verona"

.....einer 6-Jährigen, einer 16-Jährigen, einer 26-Jährigen und einer 36-Jährigen?
Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"

....Bungee-Jumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

...Brokkoli und Nasenschleim?
Es ist schwieriger, Kinder zu finden, die Brokkoli gern essen. (iiiieeehhh!!!)

...Christentum und Kommunismus?
Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie.

...einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt

...einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund, der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

...einem Ossi und einem rohen Ei?
Das Ei kann man nur einmal in die Pfanne hauen.

...einer politischen Partei und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muß man erst bezahlen und darf dann wählen.

...einem Politiker und einem Tumor?
ein Tumor kann gutartig sein.

...einer Geige und einem Klavier?
Das Klavier brennt länger.

...einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-Jährigen?
Der Hase wird gespickt,die Wolljacke wird gestrickt, der Fussball wird gekickt und die 18-jährige wird 19.

...einem Fußgänger und einem Fußballspieler
Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballspieler bei rot.

...einem Ochsenschwanz und einer Krawatte?
Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze Arschloch.

...einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts;
der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles;
der Psychiater hat keine Ahnung und kann auch nichts,
und der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät!

...Michael und Ralf Schumacher und Siegfried und Roy?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

[XIR.commandfick]