Jokes / Cartoons (German)

[XIR.croom]

[XIR.Xanton]

Ähm Thomas - geile Signatur! Ist das rechts
der Eierbär von dem Gerald immer spricht?

---> Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant.
Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Bethlehem
hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und
so. Nein, kommt überhaupt nicht in Frage!
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz
schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!
Weiterer Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich
in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll,
Rom! Da war ich noch nie!!!"

---> Jesus und Gott spielen Golf. Jesus schlägt ab, doch der
Ball landet 15 cm neben dem Loch.
Jetzt schwingt Gott den Schläger - ein gewaltiger Schlag -
der Ball landet im Gebüsch.
Doch aus dem Gebüsch springt eine Maus, schnappt sich den
Ball und rennt los. Ein Habicht stürzt sich vom Himmel herab
und fängt die Maus, beim Abflug wird er von einem Blitz
getroffen und lässt die Maus kurz neben dem Loch fallen, der
Ball kullert aus dem Maul der Maus in das Loch.
Darauf meint Jesus: "Wollen wir jetzt hier rumblödeln oder
Golf spielen?"

---> Mitten auf der Straße brüllt plötzlich ein Mann:
"Halleluja!" Spricht ihn ein Passant an und fragt: "Was
schreien Sie so, sind Sie verrückt?" "Nein", entgegnet der
andere, "ich lobe Gott dafür, dass er damals für das Volk
Israel durch Mose das Rote Meer teilte."
Daraufhin der Passant: "Mose hat bestimmt nicht durch Gottes
Hilfe das Meer geteilt. Sicher war es es seinerzeit nur
knöcheltief." "Halleluja!" hört man erneut. "Was ist denn
nun schon wieder?", der Passant fragend. "Ja, ich lobe Gott,
dass er ein ganzes Heer von Ägyptern in knöcheltiefem Wasser
hat ertrinken lassen."

---> Der Pastor hat vor seiner ersten Predigt Lampenfieber
und fragt den Apotheker des Dorfes, was er dagegen tun
könne. Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und immer
dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekommt.
Nachdem der Pastor 17 Mal gezittert hat, besteigt er die
Kanzel und predigt.
Nach Beendigung der Predigt verlässt er unter tosendem
Beifall die Kanzel. Der Apotheker lobt den Pastor und
erklärt ihm, dass er lediglich neun kleine Fehler gemacht
habe:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel
verführt.
2. Kain hat Abel nicht besoffen gemacht, sondern ihn
erschlagen.
3. Dann heißt es nicht 'Berghotel' sondern 'Bergpredigt'.
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden,
sondern ans Kreuz genagelt worden.
5. Es war nicht der warmherzige Bernhardiner sondern der
barmherzige Samariter.
6. Außerdem heißt es nicht 'Suche mich in der Unterführung'
sondern 'führe mich nicht in Versuchung'.
7. Dann heißt es nicht 'dem Hammel sein Ding' sondern 'dem
Himmel sei Dank'.
8. Auch heißt es nicht 'Jesus, meine Kuh frisst nicht'
sondern 'Jesus, meine Zuversicht'.
9. Und am Schluss heißt es 'Amen' und nicht 'Prost'.

[XIR.Xanton]

Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See
ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht
mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land
ziehen. Dort beginnt er sofort mit der MundzuMund-Beamtmung.
Fragt ihn der andere:
"Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?"
" Wieso?"
"Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran!!"

[XIR.commandfick]

[XIR.Xanton]

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er
aufstehen und fliegt der Laenge nach auf den Boden. Denkt
sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu
stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet
er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt
heim...
Am naechsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint
vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schoen breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe
stehenlassen..."

[XIR.Xanton]

Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes
Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der
Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht.
Schreit sie: "Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da
nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf
und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!" Knurrt er: "Soll
ich mir etwa die Hände verbrühen?"

[XIR.Xanton]

Ein Ehepaar kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung des
Ehemanns bittet der Arzt die Frau ins Sprechzimmer. "Also,
gute Frau, es sieht nicht gut aus für Ihren Mann. Er wird
sterben - es sei denn, sie sind ab jetzt immer besonders
nett zu ihm, holen ihm jederzeit ein Bier aus dem Keller,
tragen den Muell selbst zur Tonne und zeigen sich gefuegig,
wenn er Lust auf Sex hat. Dann kann er steinalt werden." Die
Frau bedankt sich und geht. "Na, was hat er gesagt?", will
der Ehemann wissen. "Du wirst sterben..."

[XIR.Xanton]

Kommt einer mit einer Plastiktüte in die Kneipe, knallt
diese mehrmals auf den Thresen und bestellt einen
Doppelkorn. Nachdem er den ausgetrunken hat, haut er wieder
den Plastikbeutel auf den Thresen und bestellt sichtlich
wütend noch einen Doppelten. Das wiederholt sich noch einige
Male. Fragt der Wirt: "Was ist denn mit Ihnen los ?" "Ach,
ich habe vielleicht eine Wut." "Warum denn?" "Ich habe sechs
Richtige im Lotto." "Und wieso haben Sie dann solche Wut?"
"Ach, meine Frau hat vergessen, den Lottoschein abzugeben."
"Na der hätte ich vielleicht den Kopf abgerissen." "Was
glauben Sie denn, was ich in dem Plastikbeutel hier habe
???!!!! "

[XIR.Gsero]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[XIR.Xanton]

Rofl!

[XIR.Xanton]

Ein Fischer zieht einen dicken Fisch ans Land. Sagt der
Fisch: "Wenn Du mich wieder frei laesst, erfuell ich Dir 3
Wuensche." Also befreit der Mann den Fisch aus dem Netz,
wirft ihn ins Wasser und sagt: "Ich wuensche mir viel Geld,
ein grosses Schloss zum Wohnen und eine richtige Prinzessin
im Bett." Abends geht der Fischer nach hause, legt sich in
seiner armseligen Kate schlafen und als er am naechsten
Morgen aufwacht, findet er sich in einem prunkvollen
Schlafzimmer eines Schlosses wieder - alles um ihn herum
strahlt Glanz und Reichtum aus. Und neben ihm liegt eine
wunderschoene Prinzessin. Die schlaegt die Augen auf und
sagt: "Gell, Franz-Ferdinand Schatzi, heut fahren wir nach
Sarajewo."

[XIR.Xanton]

Der alte Heidebauer kommt in die Großstadt und fährt zum
ersten mal mit einem Taxi. "Wozu haben Sie denn den Stern
auf der Kühlerhaube?" will er vom Fahrer wissen. Der
antwortet scherzhaft: "Damit ziele ich auf die Fußgänger,
die die Straße überqueren." Wenig später kann er gerade so
einem Fußgänger ausweichen, hört aber einen dumpfen Knall
von hinten. Ruft's von hinten: " Sie zielen aber schlecht,
hätte ich nicht die Tür aufgerisssen, wäre der uns durch die
Lappen gegangen !"

[XIR.croom]

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Amtliches Rundschreiben der Deutschen Bundespost
"Was jeder Postangehörige wissen sollte":

In Dienstkreisen kommen immer wieder Verwechslungen der Begriffe "Wertsack", "Wertbeutel","Versackbeutel" und "Wertpaketsack" vor. Um diesem übel abzuhelfen, ist das folgende Merkblatt dem Paragraph 49 der ADA vorzuheften.

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung im Postbeförderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.

Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass die zur Bezeichnung des Wertsackes verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack mit Wertbeutelfahne bezeichnet wird und nicht mit Wertsackfahne, Wertsackbeutelfahne oder Wertbeutelsackfahne.

Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen, dass ein in einem Wertsack versackter Versackbeutel statt im Wertsack in einer der im Wertsack versackten Wertbeutel hätte versackt werden müssen, so ist die in Frage kommende Versackstelle unverzüglich zu benachrichtigen.

Nach seiner Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel, und er ist auch bei der Beutelzählung nicht als Sack, sondern als Beutel zu zählen.

Bei einem im Ladezettel mit dem Vermerk "Wertsack" eingetragenen Beutel handelt es sich jedoch nicht um einen Wertsack, sondern um einen Wertpaketsack, weil ein Wertsack im Ladezettel nicht als solcher bezeichnet wird, sondern lediglich durch den Vermerk "verpackt" darauf hingewiesen wird, dass es sich bei dem versackten Wertbeutel um einen Wertsack und nicht um einen ausdrücklich mit "Wertsack" bezeichneten Wertpaketsack handelt.

Verwechslungen sind im übrigen ausgeschlossen, als jeder Postangehörige weiss, dass ein mit Wertsack bezeichneter Beutel kein Wertsack, sondern ein Wertpaketsack ist.

Zitat ENDE.....

[XIR.croom]

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, fuettert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: --- "Schaf lügt