Jokes / Cartoons (German)

[XIR.Gsero]

muhahah der ist gut

[XIR.Xanton]

---> Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal
taucht eine Fee auf und sagt: "Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in
diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen". Die Fee
guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch. Der Hase
sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad". Und *PLING*: ein
Motorrad steht vor ihm. Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle
Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen". Die
Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch. Der Hase sagt:" Hm, ich
habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür". Und
*PLING* bekommt er einen Helm. Der Bär (schon total geil)
sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde
weiblich sind und auf mich stehen". Wieder erfüllt ihm die
Fee diesen Wunsch. Der Hase hat seinen letzten Wunsch und
sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich
den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...


---> Geht ein Mann in ne Tierhandlung und verlangt einen
Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist
sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die
Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis
der Mann eines Tages denkt "Ich halts nicht mehr aus! Ich
muß ihn an die Nase fassen!" Er tuts und der Eisbär springt
mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe
runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der
Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig
erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit
seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

[XIR.Xanton]

Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische
Kneipe! Fragt der einen ostfriesischen Bauern:"Bist du
Farmer?" Sagt der Bauer:"Jo bin ich!" "Wie groß ist denn
dein Farm?" fragt da der Ami "3 Hektar",antwortet der Bauer.
Fragt der Ami:" Willst du wissen,wie groß meine Farm ist?"
Der Bauer zuckt nur mit den Schultern. Sagt der Ami:" Meine
Farm ist so groß,da brauche ich,wenn ich mit meinem Auto rum
fahre 3 Tage, dann bin ich wieder bei meinem Haus." Sagt der
Bauer:" So ein Auto hatte ich auch mal "

[XIR.Xanton]

---> Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da
tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an
die Dame:"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr
Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?""Da sind
Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist
nämlich soeben zur Türhereingekommen..."

---> Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen
Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten
hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach
dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach
meinen Sie eigentlich?" "Ich kann nicht bezahlen..."

---> Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie
einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare
und kippt sie. Dann acht... sieben... Bei fünf angelangt
lallt er:"Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe,
desto besoffener werde ich..."

[XIR.Gsero]

Ein verregneter Sommer ist schön, weil...

uns den ganzen Sommer noch keine Mücke gestochen hat.
das Bier nicht warm wird.
niemand über unsere Speckröllchen ablästert.
unsere Kinder nicht mehr dauernd um Eis betteln.
es den Angeber-Cabrio-Fahrern so schön ins Auto regnet.
Frauen nasse T-Shirts sowieso besser stehen.
wir so viel Lust auf auf-REGENde Kuschelabende bekommen.
wir heimlich auf dem Balkon im Regen duschen können.
wir heimlich unserer Nachbarin beim Duschen auf dem Balkon zuschauen können.
wir die perfekte Ausrede haben, faul vor der Glotze zu sitzen.
kein Mensch mehr Haargel braucht.
wir 2005 noch keine einzige Sonnenbrille verloren haben.
wir viel besser schlafen als im Wüstensommer 2003.
die Wespen aussterben.
wir schon gar nicht mehr wissen, was Sonnenbrand ist.
die Wiesen und Wälder so unglaublich grün sind.
wir ohne Ende Strom (für Ventilator und Kühlschrank) sparen.
das Waldbrandrisiko bei 0,0 Prozent liegt.
wir nie den Rasen sprengen müssen.
wir jeden Tag lauthals 'I’m singing in the rain' schmettern können.

[XIR.Xanton]

Hehe, gut!

---> Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden.
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht
gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter, dieser
Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn: 1. "Bei Microsoft
war noch nie was nach 9 Monaten fertig." und 2. "Es gibt bei
MS nichts was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

---> Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das
Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at
your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher
setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?
Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der
Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn.Mein Vater ist
sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der
Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet
bei Siemens."

---> Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine
Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die
Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine
Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen
Kurz-schlußmechanismus ein, der verhindert das jemand
Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem
amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles
lauterer Wettbewerb ist.

[XIR.croom]

--> Fährt ein besoffener nachts auf der Autobahn - da sieht er ein kleines
rotes Männchen am Straßenrand - und hält an !
Er fragt: "wer bist du denn ?"
- "Ich bin ein kleines rotes Männchen, komme vom Mars, bin schwul und hab
Hunger !"
Er denkt sich, eh der noch auf dumme Gedanken kommt, gebe ich ihm lieber
mein letztes Brötchen und fährt weiter !
Wenig später sieht er ein kleines blaues Männchen am Strassenrand - und
hält an !
Er fragt wieder: "Wer bist du ?"
- "Ich bin ein kleines blaues Männchen, komme vom Mars, bin schwul und
hab Durst !"
Schnell gibt er ihm seine letzte Cola und fährt weiter !
Da sieht er ein kleines grünes Männchen am Strassenrand und hält an und
sagt: " Ich weiss schon, du bist ein kleines grünes Männchen, kommst vom
Mars, bist schwul - aber was willst du ???"
- "Ihre Fahrzeugpapiere und ihren Führerschein bitte - und jetzt kommen
sie mal mit zum Alkoholtest !"

[XIR.Xanton]

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt
einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd
ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es
wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint
der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins
Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum
noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper
und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche
später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder
zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu
lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht
das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert
mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen
Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert
der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm
den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist
das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will
aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der
Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab
ich ihm ins Ohr geflüstert, daß meine länger ist as seiner.
Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

[XIR.Gsero]

muhahaha ich geh kaputt

[XIR.croom]

..hehe....deswegen fühlen sich die Pferde in meiner Nähe immer so unwohl......muahaha

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--> George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"


--> Fritzchen sagt beim Abendessen zu seinem Vater: "Vater, ich muss dir was sagen!"
Antwortet der Vater: "Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit vollem Mund."
"Aber es ist sehr wichtig, Vater?", sagt Fritzchen drängelnd.
"Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!", antwortet der Vater wütend.
Nach dem Essen. "So, Fritzchen, was wolltest du mir jetzt sagen?"
"Oh, jetzt ist es zu spät. Du hast die Fliege in der Suppe schon gegessen!"


--> Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, weißt du vielleicht, wo Indien liegt?"
Sagt der Vater: "Keine Ahnung! Deine Mutti räumt doch immer alles weg."

[XIR.croom]

[XIR.croom]

--> Bei einem Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.... " - "Gerne" sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"


--> Mäxchen soll für den Deutschunterricht einen Aufsatz mit 50 Worten schreiben. Er setzt sich hin und schreibt: "Frau Maier geht in den Garten und ruft: "Komm Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez!"


--> Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer: "Was sind denn dies für Katzen?" "Siamesen", lautet die stolze Antwort. "Donnerwetter, sauber getrennt!"

[XIR.croom]

--> Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."


--> Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür: Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen! Oh gut, dass Sie das sagen, dann kriegt sie heute nichts mehr.



--> Sind zwei Männer in der Wüste. Beide sind am Verdursten. Plötzlich sehen sie eine Oase. Gerade als sie hineinspringen wollen, taucht ein Wächter auf und sagt: "Um hier baden zu können, muss jeder von euch zwei Aufgaben erfüllen!"
Die beiden willigen ein, da es um ihr Leben geht.
Der Wächter sagt: "Zuerst muss jeder 100 Früchte sammeln!"
Die beiden rennen schnell los. Nach 20 Minuten kommt der erste zurück mit 100 Johannisbeeren.
Da sagt der Wächter: "Jetzt musst du dir alle einzeln in den Hintern stecken, ohne zu lachen!"
Der Mann legt sofort los. Bei der 99. fängt er an, sich totzulachen. Der Wächter fragt: "Warum lachst du? Du hättest es doch fast geschafft! "
Der Mann erwidert: "Schau mal, der andere hat Wassermelonen!"

[XIR.croom]

--> Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."


--> Ein Mann trifft im Wald eine Fee. Diese sagt, er hätte drei Wünsche frei, doch die Sache hat einen Haken: Alles was er sich wünscht, bekommt auch seine Schwiegermutter und zwar doppelt!
Also überlegt der Mann und sagt, er hätte gerne einen Ferrari. Schwup - steht ein Ferrari vor ihm und seine Schwiegermutter bekommt zwei. Dann wünscht er sich eine Villa am Meer und Schwup - bekommt er eine, seine Schwiegermutter erhält zwei Villen.
Voller Missgunst und Neid überlegt der Mann und sagt der Fee schließlich seinen dritten Wunsch: "Ich wünsche mir 40 Grad Fieber!"


--> Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

[XIR.Dukeman]