Jokes / Cartoons (German)

[XIR.croom]

--> Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen
erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!" Fritzchen dreht sich zu den
anderen um und grinst: "Seht Ihr, Werbung ist alles!"


--> Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der
andere :"Du warum gehst du so krumm." "Ich habe in die Hose
gemacht. Sagt der andere :" Darum musst du doch nicht so krumm
gehen!
Doch da sagt der andere: Ich bin noch nicht fertig."


---> "Papa, ich brauch ne Taschenlampe!"
"Aber wozu das denn mein Sohn?"
"Wir wollen in den Park gehen und mit den Mädels fummeln!"
"Dafür brauchten wir früher aber keine Taschenlampe..."
"Ja, so sieht Mama auch aus!!!"



--> Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" Ich musste an meine Beerdigung denken... Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...

[XIR.Xanton]

Hihihi, LOL! Nicht auzsudenken, wie das bei nem Urologen
aussehen könnte... brrrr

Kartoffelsalat liegt im Magen und wartet auf die Verdauung.
Geht oben die Klappe auf - kommt ein Klarer runter. Fragt
der Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?" "Ich bin ein Klarer
- der Maier hat mich spendiert!" Viertel Stunde später -
geht oben die Klappe auf, kommt ein Obstler runter. Fragt
der Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?" "Ich bin ein Obstler
- der Maier hat mich spendiert!" Viertel Stunde später -
geht oben die Klappe auf, kommt ein Cognac runter. Fragt der
Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?" "Ich bin ein Cognac -
der Maier hat mich spendiert!" Sagt der Kartoffelsalat: "Den
Maier muss ich mir mal angucken - Platz da!"

[XIR.croom]

LOL





--> Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

[XIR.Xanton]

---> Zwei Maeuse haben im Wald einen Elefanten aufgestoebert.
Sagt die eine: "Toll, den braten wir uns, Du bewachst ihn
und ich hole unterdessen Brennholz." Als sie zurueckkommt
steht die andere Maus da und jammert: "Der Elefant ist
weggelaufen!" "Lueg doch nicht," zischt die Holzsammlerin,
"Du kaust ja noch!"



---> Bill Gates stirbt. Petrus stellt ihm vor die Wahl, Himmel
oder Hoelle. Er zeigt ihm zunaechst die Hoelle: tolles
Essen, huebsche Maedels und tolle Musik. Dann den Himmel:
Gelangweilte Engel die auf ihrer Harfe herumzupfen. "Ich
will in die Hoelle," meint Bill und befindet sich kurz
darauf in ein flammendes Inferno. "Aber es sah doch eben
alles ganz anders aus," meint Bill. Darauf Petrus: "Das war
nur die Demo!"

[XIR.Xanton]

Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am
Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die
Gardienen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf
der Strasse steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein
ausgewachsener Pinguin.
Der Mann denkt sich "Gestern hast Du aber wirklich
übertrieben", reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich
in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer
noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht
nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um
zu fragen, was er bloss mit dem Tier machen soll.
Der Polizeibeamte dort sagt ihm: "Tja guter Mann, ich weiss
leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie
mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark."
Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am
anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der
Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich.
Sagt der Polizist: "Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht
gesagt, dass sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen
sollen?"
"Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern ja
auch, aber heute gehen wir ins Kino".

[XIR.Gsero]

Ein Mann ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"

[XIR.Xanton]

Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen
Auge. Fragt die andere:
"Wie ist Dir denn das passiert?"
"Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz
aus dem Boden..."

[XIR.croom]

--> Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:
"Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus und schiebt ihre Binde wieder zurecht...


--> Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat.
Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann.
Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd
Bauer (BB). Jedes B auf einer Arschbacke.
Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und
geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu
verprügeln.
Dabei schreit er immer wieder: "Wer zum Henker ist BOB?"

[XIR.Xanton]

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester:
Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen
guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden,
zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute
mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen
Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber
Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn
zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur
ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den
Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch
schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber
Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den
Mittelfinger abgeleckt."

[XIR.croom]

...lol...

so und das hier: für diese Meldung wurde es schon lange mal Zeit


http://www.eikaramba.de/data/pics/images/titten_raus_is_gesund.jpg



...muß morgen gleich mal mit meiner Kollegin reden ...muahaha

[XIR.Xanton]

Hihi, der letzte Absatz über die Aussage des
AOK-Sprechers ist ja fast das beste!

[XIR.croom]

hehe...wie bei uns

http://www.unf-unf.de/saturn.jpg

[XIR.croom]

soweit kommts noch...

[XIR.Xanton]

[XIR.Xanton]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der
Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL
!!!! ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN,
UMDREHEN... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL
WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS
NICHT DAS SALZ und den Pfeffer !!!!
Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes,
fragt diesen: Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann
kein Spiegelei braten ???
Der Mann antwortet ganz ruhig:
Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim
Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt......!