Jokes / Cartoons (German)

[XIR.Gsero]

Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

[XIR.Xanton]

ROFL!

[XIR.Xanton]

Der Doktor hat dem Patienten versehentlich ein Abfuehrmittel
statt des Hustensaftes verschrieben. Nach zwei Tagen fragt
der Doktor: "Wie geht es? Husten Sie noch?"
Der Patient aengstlich: "Ich traue mich gar nicht mehr!"



"Herr Doktor, der Patient von Zimmer 345, der Simulant, ist
letzte Nacht gestorben." - "Oha, jetzt uebertreibt er aber !"



Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede
Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er
hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den
Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus
mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behand-
lungstips.
Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann
wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und
wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins
auswischen. Er laesst sich Urin von seiner Tochter und von
seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt
das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie
gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre
Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und
wenn sie nicht aufhoeren zu onanieren, dann werden sie
ihren Tennisarm nie los !"

[XIR.croom]

Vor 20 Jahren...


Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte
Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem 25 Kilometer langen Fußmarsch
zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuss in
ganzjährigen Schneestürmen die jüngeren Geschwister huckepack zu den
einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes Einser
Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik für
35 Pfennig die Stunde um die Familie vor dem Hungertod zu bewahren!


Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen werden würde, den
Jugendlichen niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es
hatte, und wie leicht die es haben................


Aber...


Nun, da ich das reife Alter von 40 überschritten habe, kann ich es nicht
mehr verleugnen...


Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Ich meine, verglichen mit
meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und ich hasse es zu sagen, aber
ihr Kids von heute wisst gar nicht , wie gut Ihr es habt!


Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen
wollten, mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal
selbst raussuchen!


Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem
Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkasten um
die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das
Teil ankam!


Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest
Du zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen! Oder
wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten
aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und alles
versaut!


Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach
Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ´ner Flasche Schnaps
bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du
musstest dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto Katalog
begnügen! Das waren deine Möglichkeiten.


Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon.
Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt!
Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte,
hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss
sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest
keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...


Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen,
mussten wir da hinlatschen, wo unsere Eltern uns nicht hören konnten.


Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab's
den Arsch voll!


Gar nicht zu reden von den modernen Spielkonsolen mit hochauflösender 3D
Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari mit
Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht
Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine
Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und
immer das gleiche Bild.


Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
Ebene und wenn vor Dir ein Großer saß, hast Du nix mehr gesehen!


Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das
Erste, das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Aber
wir hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen,
wenn Du wissen wolltest, was es gibt. Und es liefen schon gar nicht den
ganzen Tag irgendwo Musikvideos wie auf VIVA oder MTV. Nein, wir mussten
verdammt noch mal warten bis Peter Illmann mit seiner Formel 1 jeden
Samstagabend uns die neuesten Hits servierte.....


Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage? Das ist
genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut. Ihr
kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es viel zu
einfach heute.


Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!

[XIR.Xanton]

[XIR.croom]

--> Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass, Alder. Haste was geraucht, Mann? Ich will auch was abhaben' Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch' Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren' Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!' Biber: 'Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'.

[XIR.Xanton]

Muhahaha! LOL!

Was ist der unterschied zwischen fieß und gemein?
Gemein ist, wenn man nem Blinden ne Kinokarte schenkt.
Und fieß ist es, wenn es ein Stummfilm ist.
Was ist aber der Unterschied zwischen fieß und makaber??
Fieß ist, wenn man 3 Kinder in 3 Mülltonnen steckt.
Makaber ist wenn man ein Kind in 3 Mülltonnen steckt.

[XIR.croom]

--> "Kein Verlaß mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause.
"Wieso?"
"Mein Mann ist zur Kur in Bad Homburg und die Post benutzt die Stempel von Paris."



--> "Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.
Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.

Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf.
Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."



--> "Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
Kunibert: "Weil sie staendig an meiner Brieftasche herumnagt!"


--> Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit `Schatzi', `Mauseschwanz', `Engelchen' usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:
`Mann, das finde ich wohl toll, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.'
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann: `Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich ETWAS anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen.'´



--> Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten: "Du hast recht Liebling!"


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[XIR.croom]

--> Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend:
"Ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."





--> Lehrer: Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere "saudoof" !
Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heissen die beiden Wörter?


--> Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen,wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?"
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

[XIR.Xanton]

Zwei Freunde telefonieren

A: " Du ich kann heute nicht zum Kartenspielen kommen, meine
Oma ist gestorben."
B: " Was hat sie den gehabt?"
A: " Na ja. Zwei Haeuser in Muenchen ein paar
Eigentumswohnungen und ein Geschaeft."
B: " Nee. Ich meine was ihr fehlte?"
A: " Ein Haus am Chiemsee mit Segelboot."
B: " Was passiert ist wollte ich wissen."
A: " Ach so. Sie hat gerade das Mittagessen, Schweinsbraten
mit Knoedel, Sauerkraut und Sosse hochgetragen, als sie auf
der Treppe zusammenbrach."
B: " Und was habt ihr dann gemacht?"
A: " Nudeln."

[XIR.Xanton]

Kommt eine schwangere Frau in den Schlachterladen:
"Ich bekomme drei Pfund Gehacktes."
Schlachter: "Da gratuliere ich aber, wann ist es denn soweit?"



Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau
an der Kasse sagt: "Schildkröten dürfen nicht ins Kino!" Da
war die Schildkröte ganz traurig. Als das Fritzchen auch ins
Kino gehen wollte,sieht er die Schildkröte wie sie ganz
traurig vor dem Kino sitzt. "Was hast Du denn?", fragt er.
"Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie. "Pass auf ich
nehm Dich mit." Er steckte die Schilkröte vorne in seine
Hose hinein und ging mit ihr hinein. Während des Films
beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu
ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose offen." "Na
und? Ich auch" "Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!"
"Na und? Meiner auch" "ABER DEM SEINER FRISST MEINE
CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"

[XIR.croom]

[XIR.Gsero]

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße. Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

[XIR.Xanton]

LOL!

[XIR.Xanton]

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr
zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher
auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der
Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution
müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja
mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist
das nicht so einfach."


Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt
in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine
Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"


Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem
Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach' ich
den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste
werden sauer." "Ganz einfach" sagt der Manager, "du
kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du
jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro
Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die
abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos
wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon
bei *128* Dollar pro Runde!" "*Idiot*!" schreit der Manager,
"schmeiss das weisse Gesindel raus!"