Jokes / Cartoons (German)

[XIR.croom]

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Mutige Mäuse

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten wer von den Dreien der mutigste >und stärkste sei:

Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"

Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.

Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"

[XIR.Xanton]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Doc, ich habe da so
einen roten Ring um meinen Schniedel. Können sie den
wegmachen?" Der Doc guckt sich die Bescherung an, betäubt
den Patienten und nach kurzer Operation ist der Ring
verschwunden. Als der Patient den Arzt fragt, wieviel er ihm
schuldig ist, sagt dieser, das es 50,- Euro kostet. Der Patient
freut sich und bezahlt.
In seiner Kneipe erzählt er seinem Freund die Geschichte.
Der ist sehr verwundert das es so billig war. Da er selber
einen blauen Ring um seinen Schniedel hat, sucht er den Doc
am nächsten Tag auf. Wiederum wird er betäubt und nach
der Operation ist der Ring verschwunden. Als er den Arzt
fragt, wieviel es kostet, sagt er: "500,- Euro" Der Patient:
"Aber bei meinem Freund hat die gleiche Operation nur 50,-
Euro gekostet!"
Darauf der Arzt: "Ganz einfach: bei ihrem Freund war es
Lippenstift, bei ihnen eine Krampfader..."

[XIR.Xanton]

[XIR.Gsero]

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Die Begründung:
- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- Sie können nicht selbständig denken
- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus..

Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Die Begründung:
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik
- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich
- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf

[XIR.Xanton]

George Bush ruft Gerhard Schröder an:
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der
USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend
1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben
rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie
mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von
mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet
Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen
Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen
aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-
Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem
mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im
Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken
Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

[XIR.croom]

[XIR.Xanton]

In den 80er Jahren wollten die Sowjets eine technische Meister-
leistung vollbringen. Sie beschlossen den dünnsten Draht der
Welt herzustellen. Dieser geriet jedoch so dünn, dass sie nicht
in der Lage waren seine Stärke zu messen. Ein kleines Stückchen
Draht wurde eingepackt und zu den Japanern geschickt, die ja für
diffizilere Arbeiten bekannt sind. Monate später kam von diesen
ein Päckchen mit folgendem Brief zurück:
"Liebe Sowjets, vielen Dank für den Draht, Begleitschreiben
ging leider verloren, wussten nicht, was wir mit dem Draht machen
sollten. Wir haben ihn vorsorglich mal hohl gebohrt und ein
Innengewinde reingeschnitten..."

[XIR.croom]

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt:
"Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt:
"Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.

Was sagt es dir?"


Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."


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[XIR.Xanton]

Etwas makaber...

Abgetriebene Kinder sollen demnächst laut einem
neuen Gesetzesentwurf auch in die Familienstamm-
bücher aufgenommen werden. Vorgeschlagen
wurde die Rubrik "Entfernte Verwandte".

Der Ehemann sagt zu seiner Frau: "Also, das mit
Deinen ewigen Selbstmordversuchen geht so nicht
mehr weiter. Schau Dir nur mal die Gasrechnung
an!"

Der Ehemann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett
und hält sich eine Pistole an die Schläfe. Plötzlich
kommt seine Frau herein und sagt: "Nicht doch!
Kannst Du das denn nicht im Bad machen?"

Über der Theke eines Bordells hängt ein großes
Schild mit der Aufschrift: "Dieser Betrieb ist
garantiert AIDS-frei!" Da kommt ein Freier die
Treppe herunter und sagt: "So, das Schild sollten
Sie jetzt abnehmen!"

Warum essen Kannibalen so gerne schwangere
Frauen? Antwort: Wegen der Kinderüberraschung
und der Extra-Portion Milch.

Ein Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtro-
phäen vor. Plötzlich stutzt der Freund: "Sag mal, ist
das da oben nicht Deine Schwiegermutter?" Antwort:
"Ja, richtig!" Erstaunt fragt der Freund: "Aber warum
hat der präparierte Kopf so einen freundlichen
Gesichtsausdruck?" Der Großwildjäger lächelt ver-
schmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass
sie fotografiert wird!"

[XIR.Xanton]

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei
Statuen gegenueber:

Ein junger Roemer und eine Goettin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfuellt
den beiden ihren groessten Wunsch, sie duerfen fuer
einige Stunden ihre Sockel verlassen.

Die beiden verschwinden im Gebuesch. Raschel,
Fluestern, Kichern."Wir haben noch zehn Minuten."
japst er schliesslich. "Gut, dann haeltst Du jetzt die
Tauben fest und ich scheisse drauf!"

[XIR.croom]

--> Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

--> Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind: "Nnng ek ninnnh dn drn!" - "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"


--> Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"

[XIR.Xanton]

[XIR.Xanton]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?", schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!

[XIR.commandfick]

rofl