Jokes / Cartoons (German)

[MurderDoLL]

HAHAHAHA

btw...arnyyyyy: da steht "versteckt sein"

[XIR.Xanton]

Im Bauamt:
"Ich brauche eine Baugenehmigung."
"Kein Problem, in 20 Minuten haben Sie eine."
"Na, da behaupte noch mal einer,
dass Baubehörden langsam und bürokratisch sind."
"Da haben Sie recht, Herr Bürgermeister!"

[XIR.croom]

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen
mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel
auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand
Einkaufen langweilig- Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie
die meisten Frauen: sie liebte es, endlos zu stöbern.

Jedoch eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr
in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und
sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend
aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras
und durch Aussagen unseres Personals belegt:

1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal
und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen andere Kunden.

2. 02. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der
Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 07. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette

4. 19. Juli: Verstellt ein Schild "Vorsicht frisch gewischt!" in der
Teppichabteilung.

5. 04. August: Starrt in eine Bewachungskamera und
benutzt diese als Spiegel, um in der Nase zu bohren.

6. 04. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem
Wettkampfbogen und fragt einen Angestellten, ob man im Hause
Antidepressiva bekommen kann.

7. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und
summt dabei laut das "Mission Impossible".

8. 03. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden,
nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! Nicht wieder diese Stimmen!

9. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine,
wartet eine Weile und ruft dann laut: Klopapier ist alle!

Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung

[XIR.croom]

Wenn dich im Flugzeug die Sitznachbarn nerven...

1. Öffne seelenruhig und mit bedachten Bewegungen Deinen Laptop- Koffer.
2. Hole Deinen Laptop hervor.
3. Schalte ihn ein.
4. Halte den Laptop so, dass der nervige Sitznachbar den Bildschirm sehen kann.
5. Schliesse kurz Deine Augen und blicke anschließend ergeben zum Himmel.
6. Klicke den Link an: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[XIR.croom]

Marie, 14:

Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund. Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens. Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch zwischen die Beine. Dort spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Liebe Marie...

Eigentlich müssten wir dich ja einschläfern, weil du so doof bist. Da du aber in einem Schaltjahr geboren wurdest und in Wirklichkeit erst 4 1/2 Jahre alt bist, haben wir Verständnis für deine Situation! Hier ein Ratschlag:
Falls es wieder einmal so weit kommt, trink doch einfach das Fläschlein leer...

Liebe Grüsse

Das Dr. Sommer-Team

[MurderDoLL]

[XIR.Xanton]

Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars.
Sagt der Ami nach dem ersten Erkundigungsgang:
"Mist, die Deutschen waren schon hier!"
"Wieso?"
"Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"

[XIR.croom]

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.
Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !" "Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10 ?" "Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen." "Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen."
"Der Nächste bitte." Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne: "Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2!" "Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?" "Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg ." "Danke, Wiedersehen.
Der Nächste !" Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?" Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?" "Na, beim Magistrat!!." "Beim Magistrat? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als Bis 10 zählen ?" "Na klar - Bube, Dame, König, As !"

[XIR.croom]

Lehrerin in der vierten Klasse Volksschule:

"Heut erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen ."

Susi aus der letzten Reihe: "Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?"

[XIR.Xanton]

Die kleine Laura fragt ihre Mutter: "Mami, warum ist die
Braut immer weiß gekleidet?" "Mein Kind, das bedeutet, dass
dies der glücklichste Tag ihres Lebens ist!", antwortet die
Mutter. Kratzt sich die kleine Laura am Ohr, denkt kurz nach
und fragt dann: "Und der Bräutigam trägt immer Schwarz,
oder?"

[XIR.Xanton]

..

[XIR.Xanton]

..

[XIR.Gsero]

Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

[XIR.croom]

--> Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"



--> "Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"



--> Die Beichte
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"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."

Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"

"Ja, Vater, ich bin's."

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch
nennen.
War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Katharina Piriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das.
Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh
und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was
hast Du bekommen?"


"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

[XIR.croom]

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich
mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war
und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass
das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich
zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau - diesmal
jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist
furchtbar".
Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann
mit dem Motorrad unterwegs....