Jokes / Cartoons (German)

[XIR.croom]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu
besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke,
sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig
anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und
erzählt der Mutter,
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim
besten Willen
nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

[XIR.Xanton]

Grrröööööhl! Hihi...

[XIR.croom]

Arbeitsloser Informatiker
Auf dem Arbeitsamt in Dachau

Da mein Arbeitsverhältnis an der TU München aufgrund eines befristeten Arbeitsvertrages am 29.02.04 endete, nahm ich meine Rechte als deutscher Staatsbürger wahr und meldete mich arbeitslos. Um an das Arbeitslosengeld zu kommen, muss man sich allerdings einmal zwangsberaten lassen. Man bekommen also irgendwann mal eine schriftliche Einladung, bzw. Vorladung und muss dann zu diesem Termin erscheinen. Am Freitag, dem 05.03.04 fand also mein großer Auftritt in der Bundesagentur für Arbeit in Dachau statt.

Ich erscheine pünktlich um 10:00, klopfe an die Tür meiner persönlichen Beraterin aber es ist noch niemand da. Ist auch nicht weiter schlimm, dann warte ich halt noch ein wenig. Kurz darauf kommt die Bundesagentin für Arbeit den Gang herunter, schliesst die Türe auf, an der ich geklopft habe und geht hinein. Ich denke mir "coole Sache" und gehe hinterher. Ohne sich umzudrehen sagt sie: "Herr Streifinger" "Ja" "Sie haben einen Termin?" "Ja" "Sie werden aufgerufen!" Na gut, geh ich halt wieder raus und mach die Tür hinter mir zu. Gleich drauf geht die Tür wieder auf: "Herr Streifinger!" GRMPF. Ich kämpfe ein wenig gegen meinen dicken Hals, beschliesse aber, höflich zu bleiben und trete ein.

Ich: Guten Morgen
Bundesagentin für Arbeit: -

Sie schaut mich nicht mal an. Starrt nur einige Minuten auf ihren Monitor und blättert irgendwo rum.

Bundesagentin für Arbeit: Sie sind Diplom-Informatiker?
Ich: Ja

Sie versucht auch gar nicht, irgendwie höflich zu wirken. Sie spricht es nicht aus, aber es ist ganz klar: "Ich entscheide selber, zu wem ich höflich bin. Und Du lästiger arbeitsloser Winsler gehörst heute nicht dazu."

Bundesagentin für Arbeit: Sie wollen eine Stelle als Projektingenieur? Pause. --- Das geht ja gar nicht!
Ich: Warum soll das nicht gehen?
Bundesagentin für Arbeit: Sie haben ja gar keine Ausbildung.

Häää???

Ich: Nun gut, ich habe promoviert. Ich glaub schon, dass das eine Ausbildung ist.

An dieser Stelle muss man anmerken, dass ich bereits bei meinem ersten Termin schon diverse Formulare ausgefüllt habe und meinen Lebenslauf, natürlich mitsamt der Ausbildung ausführlich geschildert habe. Ebenso wie diverse sonstige Kenntnisse, die mich für eine etwaige Anstellung qualifizieren könnten.

Bundesagentin für Arbeit: Sie sind Informatiker! Wie kommen Sie auf die Idee, eine Stelle als Projektingenieur zu bekommen?
Ich: Naja, ich habe eben promoviert und denke, dass so eine Stelle ganz gut zu meiner Ausbildung passen würde.
Bundesagentin für Arbeit: Ja was promoviert? Sind sie Techniker?

Das ist zuviel. Ich muss laut lachen. Ja, klar. Ich hab mein Diplom gemacht und dann als Weiterbildung noch in drei Jahren den Techniker drangehängt. Eigentlich wollte ich noch meine Gesellenprüfung machen, bevor ich mir einen Job als Projektingenieur suche.

Ich: Nein, ich bin kein Techniker. Ich habe promoviert. Ich habe eine Doktorarbeit geschrieben und bereits im Dezember eingereicht.
Bundesagentin für Arbeit: Ja wie Doktor? Das hätten Sie schon angeben müssen.

Ich habs angegeben...

Ich: -

Sie liest wieder auf Ihrem Monitor

Bundesagentin für Arbeit: Seit Dezember 2000 Promotion an der TU München. Ja und? Als was? Glauben Sie, das kann ich riechen?

Riechen wirst Du's nicht können, aber lesen vielleicht. Ich habs jedenfalls auch angegeben... Langsam gehts mir auf die Nerven... Ich versuche trotzdem ruhig zu bleiben. Wenn ich jetzt mit dem Fachgebiet Höchstfrequenztechnik ankomme, dreht die Agentin hohl...

Ich: In Hochfrequenztechnik
Bundesagentin für Arbeit: Ja und? Was ist das?
Ich: Hochfrequenztechnik ist ein Teil der Elektrotechnik und die wiederum ist ein Ingenieursfach.
Bundesagentin für Arbeit: Was haben Sie denn nun studiert?

Macht die das mit Absicht?

Ich: Ich habe Informatik studiert und in Hochfrequenztechnik promoviert.

Meine persönliche Agentin verzieht das --- nennen wir es Gesicht, schüttelt den Kopf, schnauft laut und tippt irgendwas in den Rechner.

Bundesagentin für Arbeit: Was haben Sie für Berufserfahrung?

Aha. Promotion in einem Ingenieursfach und eine Bewerbung als Projektingenieur geht also scheinbar zusammen. Oder sie hat aufgegeben. Wenn ich Ihr jetzt erzähle, dass ich frisch von der Uni komme und daher KEINE Berufserfahrung habe, platzt sie. Also bin ich gaaaanz vorsichtig.

Ich: Was habe ich denn zur Auswahl? Oder soll ich einfach mal aufzählen, was ich alles gelernt habe?
Bundesagentin für Arbeit: Ja, erzählen Sie mal.

Mist. Das wird nicht leicht. Aber vorsichtig sein kommt gut an. Die Agentin wird etwas ruhiger.

Ich: Puuh. Das ist ein weites Feld.
Bundesagentin für Arbeit: Haben Sie PC-Kenntnisse?

Neiiin ich muss sterben. Ich fall fast vom Stuhl vor lachen.

Ich: Entschuldigung. Ich habe 5 Jahre Informatik studiert. Ich denke schon, dass ich PC-Kenntnisse hab.

Lachen war nicht gut. Die Agentin verspannt sich wieder.

Bundesagentin für Arbeit: Ja was können Sie denn?

Na gut, ich versuche wieder ernst und freundlich zu bleiben.

Ich: Ich habe sehr gute Kenntnisse in verschiedenen Office-Paketen, Datenbanken, Programmierung, ...

Die Agentin fällt mir ins Wort. Ich glaub, sie hat irgendwas gehört, das sie auch kennt.

Bundesagentin für Arbeit: Datenbanken? Welche Datenbanken kennen Sie denn?
Ich: Alle.

Jetzt ist sie richtig sauer. Sie schreit mich fast an.

Bundesagentin für Arbeit: Alle? Wissen Sie eigentlich, wie viele Datenbanken es gibt? Soll ich etwa hinschreiben, ALLE?

Gibt’s da echt so viele???

Ich: Ich habe 5 Jahre lang Informatik studiert. Ich weiss ziemlich gut, wie viele Datenbanken es gibt. Wissen Sie, wie das Studium angelegt ist? Da lernt man die Grundlagen. Ich KANN mit ALLEN Datenbanken arbeiten.

Jetzt ist sie beleidigt, oder so was.

Bundesagentin für Arbeit: Na gut, schreib ich rein ALLE.

Nach einer kurzen Pause wird sie wieder unglaublich laut. Ich glaub, sie denkt, sie hat mich jetzt erwischt.

Bundesagentin für Arbeit: Und Programmiersprachen? Soll ich da auch reinschreiben alle?

Also eigentlich ist mir scheissegal, was Du da reinschreibst. Job bekomme ich von Euch eh keinen. Mit meinen PC-Kenntnissen reichts höchstens zur Sekretärin.

Ich: Nein, nicht alle. C, C++, Cobol. Diverse Skriptsprachen, aber wieder zu viele, um sie aufzuzählen. Außerdem habe ich sehr gute Unix Kenntnisse.
Bundesagentin für Arbeit: Was JUNIK? Was ist denn JUNIK?

Doch, sicher. Das ist Absicht. Ich muss aber trotzdem ziemlich lachen. Das macht sie natürlich wieder sauer. Es wird wohl noch ein Weilchen dauern, bis ich ihr Lieblings-Arbeitsloser bin.

Ich: Ich buchstabiere: U-N-I-X. Das ist ein Betriebssystem.
Bundesagentin für Arbeit: Wenn Sie bei uns geführt werden wollen, dann müssen Sie mir schon diese Fragen beantworten.

Wo willst Du mich denn hinführen?

Ich: Ja schon klar. Ich denke aber, ich kümmere mich besser selber um einen Job. Sie brauchen mich nicht zu vermitteln.

Dann wollte ich noch wissen, wann ich wohl mit meinem Arbeitslosengeld rechnen kann. Dazu konnte die mir aber keine Auskunft geben. Wahrscheinlich hatte sie auch gar keine Lust mehr.


http://jetzt.sueddeutsche.de/texte/anzeigen/370367

[MurderDoLL]

Die ganze Wahrheit... Sorry guys jk

Neulich im Paradies:

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"

"Was ist dein Problem, Eva?"

"Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.

"Gott, ich bin einsam, und kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung für Dein Problem. Ich werde dir einen Mann zur Seite stellen."

"Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wir es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solche kindischen Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nich viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Kllingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.

"Wo ist der Hacken, Gott?"

"Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wird ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk daran, das ist unser kleines Geheimnis. Du weißt schon, von Frau zu Frau."

[XIR.croom]

muahahah...ok der is gut

Aber da haben wir Männer den Frauen gegenüber wieder nen Vorsprung: wir lassen euch glauben, dass ihr uns glauben lasst, es wäre so...muaha

[MurderDoLL]

xD

[XIR.croom]

Der Motorradgruß

Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte
Straßen und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle ertrugen die
Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten
sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen,
daß sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.
Winterfahrer und Weicheier

Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die "Winterfahrer"
unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.

"Weicheiern" begegnet man im April im Straßenverkehrsamt, wenn sie ihre
stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren
während dem ganzen Jahr Motorrad. Ihre Zahl ist klein. Begegnen sich zwei
Winterfahrer, ist die Freude groß. Ab April grüßen Winterfahrer jedoch
nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man
daran, daß sie in den ersten Frühlingswochen auffallend wild - und gar
beidhändig - alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor Aufregung
übersehen sie dann und wann auch eine Kurve. Sie tragen IMMER saubere
Unterwäsche - "man" könnte eventuell im Krankenhaus landen.


Der verbotene Gruß
Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht
als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge- und
Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: grüße nie ein Einspurfahrzeug, das
weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig
Motorroller, Klein- oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und
jegliche Selbstachtung. Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden
grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum.

Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren,
sogenannten "alten Schraubern". Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man
"alte Schrauber", wartet man erst, ob diese grüßen. Denn von Frühling bis
Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind (man erinnert sich:
Winterfahrer grüßen keine Weicheier).


Der Autobahn-Gruß
Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur
auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob
man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen
hinweg grüßen muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim
Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht
gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen
Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.


Der Heizer-Gruß
Der "Heizergruß" in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt
als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen,
aber man sollte vorsichtshalber trotzdem frische Unterwäsche anziehen.

Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer
die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes
nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den
sogenannten "goldenen Gruß".




Gründe, warum Harley-Fahrer nicht zurückwinken
1. Die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten
zuwinkt.
2. Mit dem dicken Lederärmel samt den zahllosen Nieten kriegt er den Arm
nicht hoch.
3. Er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon abbezahlt
haben.
4. Er hat Angst, daß der Lenker "abvibriert", wenn er ihn losläßt.
5. Der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen.
6. Er braucht 'ne Ewigkeit, um nachher der Vibrationen wegen den Griff
wieder zu finden.
7. Er kann nicht unterscheiden, ob der entgegenkommende grüßt oder sich die
Ohren zuhält.
8. Er hat der Vibrationen wegen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff
und Handschuh angebracht.
9. Er hat neu im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60
Prozent an Harley beteiligt ist.
10. Seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute,
welche die Hände heben.
11. Seine Rolex könnte naß werden.
12. Die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden.
13. Die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho
fest.
14. Der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz.
15. Er braucht beide Hände, um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen.

16. Er poliert gerade den Luftfilterdeckel.

Gründe, warum Goldwing-Fahrer nicht grüssen
1. Laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn
das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer
herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist.
2. Auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches
Zurückwinken".
3. Er ist gerade eingeschlafen.
4. Er kriegt den Arm infolge Altersschwäche nicht mehr hoch.
5. Er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der
CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen.
7. Er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am "Christbaum" beschäftigt.
8. Er sortiert momentan seine CD-Sammlung.
9. Die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang.
10. Er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler.
11. Wegen seiner Alzheimer-Krankheit weiß er anschließend nicht mehr, wohin
mit der Hand.
12. Er findet nach dem Gruss zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln
den Lenker nicht mehr.
13. Er ist dabei, die Batterie des Herzschrittmachers auszuwechseln.
14. Er sucht gerade im Bordcomputer, was "erhobene Hand eines fremden
Motorradfahrers" bedeutet.
15. Er grüßt immer, aber wegen dem "Geraffel" um den Lenker sieht keiner
die Hand.

[XIR.MacAlex]

A: Wie ist denn das Wetter bei dir?
B: Caps-Lock.
A: Caps-Lock?
B: Ja, schifft ohne Ende!

[XIR.Xanton]

In der Mitte eines Fußballfeldes liegt ein Sack mit 25.000 Euro.
An den vier Ecken stehen: 1. Ein guter Internist, 2. ein
schlechter Internist, 3. ein Chirurg und 4. ein Zahnarzt.
Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich
den Sack zu schnappen. Wer von den 4 Ärzten schafft es?
Ganz einfach, natürlich der schlechte Internist! Warum?
1. Es gibt keine guten Internisten.
2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden.
3. Kein Zahnarzt rennt wegen lächerlicher 25.000 Euro.

[XIR.Xanton]

"Wie ist Ihre Scheidung ausgegangen?"
"Relativ gut. Mein Mann bekommt das Auto und ich die Kinder."
"Und Ihr gemeinsames Vermögen?"
"Das teilen sich unsere Anwälte!"

[XIR.Xanton]

"Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee,
was Sie mir serviert haben?"
"Nach was schmeckt es denn?"
"Nach Spülwasser!"
"Dann ist es Kakao!"

[XIR.croom]

Das ist der Brüller...!!!

geht mal auf http://maps.google.de und wählt den Routenplaner aus.
Als Startadresse tragt Ihr „Bonn“ und als Ziel „Washington DC“ ein.
Dann schaut euch Punkt 28 genau an.

[XIR.Rawhide]

[MurderDoLL]

HAHAHAHAHA "schwimmen sie durch den atlantik" xD LOL klar...versuch ich gleich morgen mal

[MurderDoLL]

Kann sein, dass der schon bekannt is xD

Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren.
Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows:
"Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen,
die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte:
"Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows:
"Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach' das schon."
Windows:
"Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste. Windows sag Du auch mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."
Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm:
"Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blaue Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."