Jokes / Cartoons (German)

[XIR.MacAlex]

Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006:


Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.2006


§ 1. In der Zeit vom 09.06. bis 09.07.2006 ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

§ 2. Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

§ 3. Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt.

§ 4. Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.

§ 5. In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.

§ 6. Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ 7. Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und etwaige Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden, vorausgesetzt das Spielergebnis fiel zur Zufriedenheit des Mannes aus.

§ 8. Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen. Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."


Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird:

a) kein Bier zu verschütten
b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (=Fernsehsessel) vollzubröseln
c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

[XIR.Xanton]

Ich würde sagen die Regeln können wir so übernehmen...

[XIR.Gsero]

"Sie müssen alles tun, Herr Rechtsanwalt, damit ich nicht zu lange hinter Gitter komme," flehte der Angeklagte.
"Wenn Sie es schaffen, dass ich nur 2 Monate bekomme, zahle ich ihnen ein Extrahonorar von 5000 Euro!"
Am Ende Der Verhandlung wird der Angeklagte tatsächlich zu 2 Monaten Gefängnis verurteilt.
Erleichtert atmet der Rechtsanwalt auf und sagt zu seinem Schützling: "Ich kann Ihnen sagen, das war harte Arbeit. Der Richter wollte Sie doch glatt freisprechen!"

[XIR.croom]

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada
auszuwandern. Dort angekommen, kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu
genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein
riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt: "Hy, ich bin
Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich habe morgen Geburtstag und Du bist
eingeladen, verstanden?" - "Ja ,klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal
umdreht und sagt: "Bevor ich es vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der
Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!" Barney: "Und morgen gibt es auch
ein paar Schlägereien." Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll."
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber,
was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheißegal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

[XIR.Gsero]

..

[XIR.Sticklyman]

[XIR.croom]

..ist bei euch auch so beschissen kalt?

[~XT4S3R~]

Originalzitate von Versicherungskunden
(von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt)


* Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
* An der Kreuzung hatt ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
* Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmässigen Frau in der Gegenrichtung.
* Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.
* Dummerweise stiess ich mit dem Fussgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
* Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
* Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er. Ich fand ein grosses Schlagloch und blieb in demselben. Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
* Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.
* Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...
* Ein Fussgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
* Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.
* Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
* Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.
* Da sich der Fussgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
* Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
* Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
* Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
* Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast. Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stiess ich frontal damit zusammen.
* Das andere Auto stiess mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.
* Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
* Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
* Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

[XIR.Xanton]

Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegen über eine attraktive
Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem
Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie
Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken
darüber, wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt
ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette
und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es
der Dame in den Ausschnitt.  "TTTTOR!" ruft der Stotterer
aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein
"Stimmt." und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das
Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer
nur noch nervöser und noch schärfer. Die gut aussehende Frau
merkt plötzlich, dass der Hosenschlitz des Stotterers offen
steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das
Kügelchen, wirft und trifft."Tor!" flüstert diesmal die
dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme. "NNNNE!" ,
erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLATTE!"

[XIR.Xanton]

Der ist für Werner...

[XIR.Sticklyman]

[XIR.Xanton]

Ach du auch? Ok, nochmal:
Der ist für Sascha und Werner...

[XIR.Gsero]

[XIR.croom]

....öhem....hier ist noch einer

..war aber nie besonders gut...hatte einfach nicht die Voraussetzungen dafür.......denn ein guter Elektriker hat nen Kurzen in der Hose......muahahaha

Werner und Sascha haben sicher ihre Prüfungen mit Auszeichnung gemacht

[XIR.Sticklyman]