Jokes / Cartoons (German)

[XIR.Xanton]

Der Ehemann ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet die
Witwe das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach
Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht
nach Hause.
Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine
Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die
Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während
die Asche durch das Glas rieselt:
"So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."

[XIR.Xanton]

Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und
Angeln. Jesus meint: "Ich hol uns noch ein paar Bier,
Jungs", steigt aus und geht uebers Wasser an Land. Nach 10
Minuten kommt er wieder über den See zurueckgelaufen mit
einem Sixpack Bier. Eine halbe Stunde spaeter meint Petrus
"ich geh' mal kurz ein paar belegte Broetchen holen", steigt
aus dem Boot und laeuft ebenfalls uebers Wasser und holt
etwas zu essen. Eine weitere halbe Stunde meint Johannes
"ich geh' auch mal kurz und hol uns was zu lesen, damit's
nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, faellt ins
Wasser und ertrinkt. Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich
haetten wir ihm auch sagen koennen, wo die Steine liegen..."

[XIR.Xanton]

Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.
Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert
ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den
Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer.
Plötzlich sagt Hans:
"Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von
alleine."

[XIR.Xanton]

[XIR.Xanton]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen
ass. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine
unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Maedchen kennen und verliebte sich in
sie. Als sie dann spaeter heiraten wollten, dachte er sich:

"Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit
aufhoere."

Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto
ploetzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land
wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er spaeter
komme, weil er laufen muesste. Als er dann so lief, kam er
an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen
Bohnen stroemte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach
Hause nachgelassen haben duerfte.

Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra
grosse Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schliesslich daheim ankam,
fuehlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn
schon und wirkte ziemlich aufgeregt.

"Liebling, ich habe für Dich die beste Ueberraschung zum
Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die
Augen. Dann fuehrte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste
versprechen, nicht zu spicken. Ploetzlich spuerte er, wie
sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in
seinem Darm bildete. Gluecklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch
einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nuetzte er die
Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein
und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch
auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er
ertastete sich seine

Serviette und faecherte sich damit Luft zu. Er hatte sich
kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es
hoerte sich an, wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer.

Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in
der Hoffnung, der Gestank wuerde sich verziehen. Als sich
wieder alles etwas beruhigt hatte, spuerte er auch schon
erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und liess den heissen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz
haette einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das
Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute spaeter
waren alle Blumen tot. Das ging die naechsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am
Telefon sprach.

Als er dann hoerte, wie der Hoerer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit
bedeutete), legte er fein saeuberlich die Serviette auf den
Tisch und legte seine Haende darauf. So zufrieden laechelnd
und Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurueckkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und
wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem
er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte,
entfernte sie die Augenbinde und rief:

"Überraschung!!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch
zwoelf Gaeste sassen, die ihn entgeistert anstarrten.

[XIR.commandfick]

rofl

[XIR.Xanton]

Eine Giraffe und ein Haeschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Haeschen, wenn du wuesstest, wie schoen
das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll!
Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen
langen Hals hinunter und ich geniesse diese Koestlichkeit
soooo lange."

Das Haeschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Haeschen, ich sag Dir, das kuehle
Wasser ist so koestlich erfrischend, wenn es langsam meinen
langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schoen, einfach
toll einen so langen Hals zu haben. Haeschen, kannst Du Dir
das vorstellen!?"

Haschen immer noch ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

[XIR.Gsero]

Katholische Schule

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen: Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in den Büchern.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Naja", antwortete David, "am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[XIR.Xanton]

Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten. Polizist:
"Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50
gefahren sind?" Fahrer: "Nein ich fuhr 40."
"Oh nein, Du bist 60 gefahren", sagt seine Frau und erntet
dafür einen verachtenden Blick. Polizist: "Außerdem bekommen
sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!" Fahrer:
"Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht:"
"Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht",
sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick.
Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass sie nicht
angeschnallt sind"
Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim Anhalten gelöst."
"Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau.
Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: "Halte jetzt endlich
mal deine Klappe!"
Polizist: "Sagen sie mal, brüllt Ihr Mann Sie denn immer so an?"
Frau: "Nein, nicht immer, nur wenn er betrunken ist!"

[XIR.Xanton]

Ein junger Forscher befindet sich auf einer Forschungsreise
in einer riesigen Wüste. Da begegnet ihm eine kleine
Schildkröte, die leise vor sich hinmurmelnd den Kopf
schüttelt. Der Forscher will wissen, was die kleine
Schildkröte hat, aber die murmelt nur weiter. Nach ein paar
Jahren, der Forscher ist mittlerweile in den mittleren
Jahren, ist er wieder in der Wüste unterwegs, und wieder
begegnet ihm die Schildkröte. Auch diesmal versucht er
herauszufinden, was die kleine Schildkröte murmelt - wieder
ohne Erfolg.

Als der Forscher Jahre später auf dem Sterbebett liegt, ruft
er seine Familie zusammen: "Ich kann erst in Ruhe sterben,
wenn ich weiß, was diese kleine Schildkröte hatte!" Also
zieht die ganze Familie mit dem sterbenden Forscher los, um
die kleine Schildkröte zu suchen. Tatsächlich, mitten in der
Wüste treffen sie auf die Schildkröte. Der Forscher: "Kleine
Schildkröte, ich muss sterben, aber ich kann nur in Ruhe
sterben, wenn ich weiß was dich bedrückt."

Darauf die Schildkröte nur kopfschüttelnd: "Nein, nein, nein
- soviel Sand und keine Förmchen..."

[XIR.Xanton]

Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich
und bestellt ein Bier, waehrend sein Affe anfaengt die Bar
zu zerlegen. Ploetzlich springt der Affe auf den
Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt
sie. Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an
der Bar:

"Haben sie das gesehen?"

"Was denn?"

"Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!" Darauf
der Mann: "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur
Aerger mit dem Bist", zahlt und verlaesst die Bar mit seinem
Affen. Einige Wochen spaeter kommt er wieder in die Bar,
setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, waehrend
sein Affe wieder anfaengt die Bar zu verwuesten. Der Affe
springt auf den Tresen, laeuft zu der Schale mit Erdnuessen,
nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder
raus und frisst sie anschließend. Angeekelt und fassungslos
ruft der Barkeeper zu dem Besitzer:

"Haben sie das gesehen?!"

"Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt.

"Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch
geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!!!"
"Jaja," - antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel
verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich
in den Mund steckt!"

[XIR.Xanton]

[XIR.Xanton]

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten,
faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem
Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie
sehen so gluecklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres
Lebens?"

Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen
Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen
Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben
lang!"

"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen,
wie alt Sie jetzt sind?"

"Sechsundzwanzig..."

[XIR.Xanton]

Angela Merkel wurde vom Chaufeur von Edmund Stoiber
versehentlich überfahren. Sie kommt zunächst in den Himmel.
Dort empfängt sie der Engel Gabriel. Der Engel spricht zu
ihr: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im
Paradies. Dann ist Wahltag. Du darfst dann entscheiden,
wohin Du willst."

Gabriel bringt Angela in den Fahrstuhl und fährt sie zur
Hölle. Merkel geht rein und sieht dort einige bereits
verstorbene Freunde und Bekannte. Sie wird in bester Laune
begrüßt. Die keinen Sex mehr haben spielen Golf, andere
relaxen am Schwimming-Pool, im Restaurant gibt es leckere,
oft scharfe Gerichte, in der "Teufelsbar" kriegt man bis zum
Abwinken die raffiniertesten Cocktails, die Musik ist toll -
so spielen die Toten und albtoten der Rolling Stones live
"Sympathie for devil", Karten werden geklopft und auch der
Satan sitzt dabei und ist glücklich - der perfekte
Gastgeber. Am Abend wilde Tanzerei. Paare ziehen sich
zurück. Selbst Angela findet jemand!

Am nächsten Tag kommt der Engel Gabriel und sie fahren zum
Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, die auf weißen Wolken
sitzen und den ganzen Tag sakrale und meditative Musik hören
müssen. Alles ist ruhig, sanft und harmonisch - aber
langweilig. Außerdem soll sie auch noch den ganzen Tag den
verstorbenen Papst huldigen.

Am Wahltag kommt der Engel Gabriel und fragt: "Hast Du Dich
entschlossen?"

Angela Merkel antwortet: "Obwohl es im Paradies recht
angenehm ist, will ich in die Hölle, dort ist mehr los."
Gabriel nimmt sie mit nach unten, klopft an die Tür und
innerhalb einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela rein, die
Tür fällt zu. Sie steht mitten in einer Wüste, es ist
höllisch heiß, ihre verstorbenen Freunde und Bekannte tragen
zerrissene Kleidung und sammeln Mist von Kamelen. Der Satan
kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls
Kamel-Mist sammeln.

Angela Merkel fragt völlig irritiert und verzweifelt: "Was
ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem
Schwimmbad, mit der Musik passiert ????"

Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist
nach der Wahl ..."!

[XIR.Xanton]

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Hoecker auf dem
Ruecken?"
Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir
durch die Wueste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen
blaest, wenn wir durch die Wueste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Fuessen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir
durch die Wueste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"