So drückt Ihr Euch vor der Hausarbeit - für Männer ;-)

[XIR.croom]

für die jüngeren, ohne festen Anhang.....
...lebenswichtige Hinweise, bevor ihr drauf reinfallt auf: ...Schatzi...kannst du bitte AUSNAHMSWEISE mal helfen......

So drückt Ihr Euch erfolgreich vor der Hausarbeit...


* Gardinen: Grundsätzlich nur jede dritte Rolle einhängen, geht schneller und (Mann) braucht es garantiert nur einmal machen.

* Staubsaugen: Bereitwillig den Staubsauger ergreifen und großflächig saugen. Das geht schnell und kostet keinen Schweiß. Dabei aber bedächtig die Ecken aussparen.

* Staubwischen: Beim Staubwischen wertvolle Deco am besten aus zerbrechlichem Material herunterwerfen.

* Spülmaschine I: Die Spülmaschine immer bereitwilllig einräumen. Dabei aber alles kreuz und quer einsortieren.

* Spülmaschine II: Die Spülmaschine bereitwillig ausräumen - die Sachen aber prinzipiell in die falschen Schränke einräumen.

* Waschen I: Weißwäsche mit roten Socken kochen.

* Waschen II: Ihr auf Figur geschnittenes Kleid bei 90 Grad waschen und anschließend trocknen.

* Bügeln: Ihre Seidenbluse zu heiß bügeln.

* Kaffee kochen: Beim Kochen von Kaffee immer die doppelte Menge Kaffeepulver verwenden. Das verträgt die härteste Frau nicht.

* Kochen I: Essen versalzen

* Kochen II: Fleisch anbrennen lassen

* Kochen III: drei Töpfe für das Erwärmen einer Fertigsoße verwenden

* Kochen IV: Salat nicht gründlich putzen und ggf. Tiere zurücklassen

* Kochen V: Dafür sorgen, daß die Küche nach dem Kochen wie ein Schlachtfeld aussieht

* Müllentsorgung: Beim Runtertragen der Mülltüte bereits in der Wohnung Teile des Mülls verlieren

* Einkaufen I: Immer das Teuerste jeder Produktgruppe einkaufen

* Einkaufen II: 2 Kilogramm Fleisch für ein 2-Personen-Dinner einkaufen

* Einkaufen III: Nach der Rüge wegen der 2 Kilogramm Fleisch nun 100 Gramm Fleisch für das 2-Personen-Dinner einkaufen

* Einkaufen IV: Verfaultes Obst einkaufen und sich beim Abwiegen auf der Waage aufstützen.

* Bad putzen I: Unter ihren Augen die Handtücher zum Wischen der Fliesen und des Bodens verwenden und dann, wie selbstverständlich, zur weiteren Benutzung wieder aufhängen.

* Bad putzen II: Bad gründlich putzen, aber den Becher mit den Zahnbürsten hartnäckig aussparen, so daß die Zahnbürsten irgendwann im ekeligen Bodensatz des Bechers kleben bleiben.

* Spiegel putzen: Spiegel mit fusselndem Tuch reinigen. So wird er nie sauber.

* Fenster putzen: Die Fenster nur so putzen, daß hartnäckige Schmierstreifen zurückbleiben.

* Tisch decken: Möglichst immer die falschen Teller und Gläser sowie das falsche Besteck verwenden: also für Suppe die flachen Teller, für Wein die Saftgläser und für Nachspeise die Suppenlöffel, etc.

* Frühstück I: Wurst niemals auf extra Teller dekorieren sondern immer mit dem Papier auf den Tisch legen

* Frühstück II: Eier so kochen, daß sie schlabberig aus der Schale laufen.





Weitere Hinweise erwünscht

[XIR.croom]

..auch gut....

Truthahn mit Whiskey ... speziell was für Björn


Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann 1 Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich 2 schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 Min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenke man sich 3 weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eina hinner die Binde kippn. Nach 'ner weiteren albernen Schdunde langsam bis zzum Ofen hinschenderen uhnd die Trute umwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrenn an die Schaiss-Offndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute wwhrend 3 Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud'n pinkeln. Wenn üerentwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign und anschliesnt wida fasuchen, das Biest
rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nicht aussrutschn auff'äm schaissffettichn Kühchnbodn. Wenn sissch drossdem nitt fameidn fasuhn
wida aufssuschischnordaerschahhaisallesjaeescheissegaaal!!! Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise, sauere Gurken und Aspirin kalt essen.

Auf gutes Gelingen!

[XIR.commandfick]

thomans hast du die tipps schon getestet????

erfolg???

[XIR.Xanton]

[XIR.Dukeman]

Ich hab 'nen besseren Tipp:

Erst gar keine Frau einziehen lassen und eine Putzfrau das Saubermachen überlassen...

Für den Sex einfach immer eine neue abschleppen...hehehe...

So erspart man sich den beziehungsstress....

[XIR.croom]

[XIR.Xanton]

[XIR.commandfick]

jo die müsste ja quasi praktisch noch ganz voll sein

sorry thomas

[~XT4S3R~]

muhahaha

[XIR.Dukeman]

Die Tube ist sogar noch ungeöffnet..hehe...

[XIR.croom]

[XIR.croom]

...und hier noch ein paar wichtige Unterschiede zwischen Liebe, Lust und EHE.......und sagt später ja nicht, man hätte euch nicht gewarnt



LIEBE - wenn eure Blicke sich in einem vollen Raum kreuzen
LUST - wenn eure Zungen sich in einem vollen Raum kreuzen
EHE - wenn ihr eure Kinder in einem vollen Raum verliert

LIEBE - wenn Geschlechtsverkehr "Liebe machen" heißt
LUST - wenn Geschlechtsverkehr "Bumsen" heißt
EHE - was ist Geschlechtsverkehr?

LIEBE - wenn ihr darüber streitet, wieviel Kinder ihr haben werdet.
LUST - wenn ihr darüber streitet, welche Kondome benützt werden
EHE - wenn ihr über Geld streitet.

LIEBE - wenn ihr alles teilt, das ihr besitzt
LUST - wenn ihr zweimal darüber nachdenkt, ob ihr eurem Partner 5 Mark für den Bus leiht.
EHE - wenn der Bank alles gehört

LIEBE - wenn es nicht wichtig ist, ob ihr zum Orgasmus kommt.
LUST - wenn die Beziehung zu Ende ist, wenn du nicht zum Orgasmus kommst.
EHE - was ist ein Orgasmus?

LIEBE - wenn ihr euch gegenseitig anruft, nur um "Hallo" zu sagen.
LUST - wenn ihr euch gegenseitig anruft, um Sex zu organisieren.
EHE - wenn ihr euch gegenseitig anruft, um herauszufinden, wann das Fußballspiel eures Sohnes stattfindet.

LIEBE - wenn du deinem Partner ein Gedicht schreibst.
LUST - wenn alles, was du aufschreibst, die Telefonnummer des Partners ist.
EHE - wenn alles, was du schreibst, die Unterschrift auf deinem Scheck ist.

LIEBE - wenn du dich für die Gefühle deines Partners interessierst.
LUST - wenn dich die Gefühle deines Partners nicht die Bohne interessieren.
EHE - wenn das einzige, was dich interessiert, das Fernsehprogramm ist.

LIEBE - wenn du zum Abschied "Schatz, ich liebe dich!" sagst.
LUST - wenn du zum Abschied "Nächste Woche, selbe Uhrzeit, selber Tag?"
EHE - wenn dein Abschiedsgruß still ist.

LIEBE - wenn du Stolz darauf bist, in der Öffentlichkeit mit deinem Partner gesehen zu werden.
LUST - wenn du deinen Partner nur nackt im Bett siehst.
EHE - wenn du deinen Partner nie wach siehst.

LIEBE - wenn du bei jeder Begegnung mit deinem Partner Herzklopfen kriegst.
LUST (Frauen) - wenn du erregt wirst, sobald du seinen kleinen Freund / ihren Busen siehst
EHE - wenn dein Geldbeutel sich jedesmal, wenn du "es" siehst.

LIEBE - when nobody else matters.
LUST - when nobody else knows.
EHE - when everybody else matters and you don't care who knows.

LIEBE - wenn alle Lieder im Radio genau deine Gefühle wiedergeben.
LUST - wenn das Lied im Radio deinen Rhythmus im Bett bestimmt.
EHE - wenn du niemals Radio-Talkshows anhörst.

LIEBE - wenn eine Trennung etwas ist, an das du nicht zu denken versuchst.
LUST - wenn zusammen bleiben etwas ist, an das du nicht zu denken versuchst.
EHE - wenn das einzige, was du denkst, ist, wie du den Tag überstehen wirst.

LIEBE - wenn du nur daran interessiert bist, Dinge mit deinem Partner zusammen zu tun.
LUST - wenn du nur daran interessiert bist, Dinge für deinen Partner zu tun.
EHE - wenn du nur daran interessiert bist, Dinge alleine zu tun.

LIEBE - wenn dich alles interessiert, was dein Partner macht.
LUST - wenn dich nur eines interessiert.
EHE - wenn du nur an deinem Golf-Handicap interessiert bist.